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糊撕乱象2009/11/9 冰峰阴冷的雨天，温暖的房间，情绪低落的自己， 秋天的雨夜，感伤的歌曲，慢慢打开的记忆阀门。。。。
太阳下散发出青草的气息，霓虹下闪烁着热情的笑容，一个人的时候，流露着脆弱的自己，我仍然是感性的，长久以来一直是这样，好像从未改变，从未忘记，从未变得坚强而勇敢。。。。。 躲在角落，紧裹住内心的恐慌，温暖的被褥驱赶不走内心寒冷的落寞。 其实，现在的我应该是幸福的，有爱我的人，关心着我，爱护着我，容忍着我的撒娇和无理，可是，为何总觉得缺少着什么？贪心的我，一如既往，究竟我要的是什么。。。。 相信，最爱我的人，只有一个；相信，把我抱紧的永远是你， 相信，我的心感受得到你温暖的气息，融化冰封的我。。。。。。。 我会努力让自己变得真正的快乐。。。。。
Kaka 于上海家中 2009年11月9日 2008/11/25 走开人的心思真的很难猜测，表面上的一切很可能只是表象，突然的某一天发现原来其实不是如此，心里的失落远大于愤怒。不知道发生了什么事情，不知道为何事得罪了谁，突然的某一天，突然的某件事，突然的某句话，突然的突然中，低头浅浅的苦笑，也许这也是种人生的体验吧。友谊其实并不长久，有时甚而根本只是一厢情愿的，何况又是这种情况下的友谊。原来。。。其实。。。。是这样。。。。。
走开，这恼人的苦涩与现实。
kaka 2008-11-21 2008/11/19 蓝颜知己女人需要蓝颜知己，就如同男人需要红颜知己一样，其实玩的并不一定就是暧昧。人的内分泌系统中，总是需要不同的激素去平衡，各种各样的感情才能够构成完整的人性。
男人和女人的最大区别，有的时候也许就是，男人管不住某些东西而女人却是感情的动物。
常常说，男人有了钱就变坏，那么女
感情要想冒出头看着外面的世界又如何？古话中的红杏出墙在现在的社会早该改了它的释义。因为即使探出了头，它的根仍然是深深的扎在墙内的土壤中，离开了这片土壤，很可能走向的是死亡，如果因为被移栽而仍然存活，那也只能说明，这片土壤也许不是它最好的选择，那么又何必去追究呢?
女人的蓝颜知己，男人的红颜知己，既是知己，那么旁人的眼中请少些猜测的眼光
kaka 于上海家中 2008.11.18晚 2008/3/20 让我们选择放弃，寻找更适合的自己让我们选择放弃，寻找更适合的自己
你说，你最爱雨中的衡山路，喜欢雨水打在车窗上的声音，喜欢路边摇曳的法式梧桐。我轻轻地笑了，从没发现你还有感性的神经。只是你难道没有发现，你从没带我出现在雨中的衡山路。
你说，你会一辈子爱着我，对我好，不让我受委屈。我轻轻地笑了，男人都是夸大其词的。难道你还没有发现，当你对我大吼大叫的时候，当你用一句脾气急躁来解释你的行为的时候，你如何用此诺言再来让我相信。
你说，你是很老实不说谎的，到哪里找这么忠厚顾家的。我轻轻地笑了，男人都是爱说谎的，难道你还没有发现，你仍然还只是个孩子，当你推翻一切以前所承诺的并用一句“我父母说。。。。”来为你的谎言解释的时候，你已失去了我对你的信心。
你说，现在的工作状态不是很好吗，别对你要求太高，想得太远有必要嘛。我轻轻地笑了，得过且过，多好的生活态度，是我不对，我干吗和一个还只是个孩子的人说那么多。
时间过得好快，彼此越来越远，我们争吵的次数越来越多，主题也越来越单一，就连吵架的内容都变得越来越接近。即使如此，我仍清晰地记得以前的我们。活得好纯粹，虽时有争吵，但每天都过得好开心。我给你取了好多的绰号，虽然你反对，可你没发现，当我那么叫的时候，你仍然很自然的回应我，这算是你承认你是“油XX”了吗？
记得我们的第一次旅游，水乡的宁静，红色灯笼显得格外的喜庆，你吃了好多的小馄饨，相约着以后还去，但恐怕这将成为只存在于记忆里的回想。
记得我带着你到处逛，害你回来后怪我，认为旅游真是受罪，但我知道，你的心里很开心，因为那时的我们在一起。
其实。
你对我很好，我常常感动于你对我的好，常常深陷在这种宠爱中不能自拔，即使在分手后，我仍然留恋于和你在一起的时光。
喜欢你憨憨的傻笑，喜欢你爽朗的大笑，喜欢你可爱的跳着蹦着。永远地记得你曾大声地喊着“XX，我最爱你了”，喜欢周末醒来第一件事打你电话，说声“宝宝，醒了吗”；风起的时候，喜欢你轻轻地搂着我说“躲在我后面就不冷了”。其实我记得你所有的好，记得我们在一起的所有时光。
但是，我们不能再在一起了，必须要下定决心了，我是个需要更多包容、关爱和自尊的人，我讨厌别人太过算计，太过精明，即使这个人也许是为她儿子着想，我讨厌不求上进，只知道以后再说的人，更讨厌动不动就发火，永远长不大的人。
因此，我逃开，躲开，要求自己不再留恋，要坚强，要勇敢。我不要活在过去，要做回原来的自己。深信下一个会是更爱我，更懂得生活，更包容的他。
爱情的尽头不是感情的破灭，而是现实的无奈；倔强的我不再坚强，脆弱的我不再坚持，无奈的我选择了放弃；心空了，但生活仍须继续。
分别需要勇气，忘记一个人需要毅力，心痛的最大坏处就在于它会让你永远记住。但朋友的一句话告诉我，没有谁是离不开谁的。所以他终会忘了你，你也终会忘了他。不管曾经的你们有过怎样的刻骨铭心。。。
宝宝/PUPIU,
你要多保重，在没有我的日子里。我们曾经爱过，痛过，彼此深深地伤害过，但一切都过去了，希望没有了我，你会过得更好，你的生活将因为我的离开而恢复平静。
真心地祝福你！
尤宝宝
2008年3月19日于上海家中
2007/10/11 隐醉前段时间考虑换工作，有工资适中但距离太远，有工资略低企业够大但过于轻松，有工资尚可但无发展前景，有工资不错富有挑战但也相对繁忙的，最后选择了最忙的。生活与工作本就是这样，十全十美只存在于幻想和理想之中，我们只是在冀望全美的比例大于缺漏的比例，这样也就该满足了。
换了工作后的生活变得繁忙和压抑起来，工作的压力、自身的压力，不由得后悔起当初的选择。公司在发展，许多的瓶颈需要解决，新的公司制度、薪酬福利体系、考评激励体系、员工发展计划、招聘及培训计划、股权激励方案、分公司跨域管理，许多之前未深入以及未尝试的内容都必须完成。唉，我不是完人，更不是百科全书。
工作的牢骚总归会解决，但生活和感情的牢骚什么时候才能发完。这些个虚幻的东西有时候却又实际的让人心痛与无奈。
常常也会对自己说：想开些，看开些，有得必有失，不要要求的太高反而把自己逼得喘不过气；生活、感情、工作，哪有全都如己愿的，可这样的自我开导好像并不管事，于是找个放纵的空间。原本得意于躲在黑暗的角落看着绚烂灯光下摇曳的男男女女，思考着在这一张张迷幻放纵的背后隐藏着怎样的心情故事，可自己的莫名醉倒却成了嘲笑自我的有力工具。什么时候自己也成了这些个迷幻与放纵。
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Kaka 上海 2007.10.9 2007/7/16 粉色版面，少女情怀哎哟，我这里的灰尘积得够厚的了，是该好好打扫顺带经常清理了。 换了个鲜亮的版面，换了个小女生最喜欢的粉色，是否代表着自己的心态也慢慢走出阴霾？ 其实内心的感觉很少有机会或者说有可能做个彻底的改变，但至少表象上的努力改变也不失为一种进步，希望粉色的版面能带回我更多的少女情怀。
希望今后的这里可以成为真正的日记，更多的记录生活中的点滴，也许比长篇大论显得轻松惬意些，谁说人在随着年龄长大后就会随着长大而衰老，我要随着年龄而长大，但要随着长大而更有活力。
也许，这也只能成为美好的希望。
哈哈，谁知道呢。。。。。。。
Kaka 公司休息时间段 2007.7.16 2006/4/28 无聊之作———— ••••••• 那会儿无聊之作 ———— ······· 那会儿
听长辈们说，本人刚出生的那会儿，哭声响亮，头发，哦不，准确地说应该是叫做胎发长长卷卷的，和一般的初生婴儿近似小光头的比起来算是“漂亮MM”了。再加上甜甜的酒窝，那会儿的我可算是楼上楼下的小明星，到哪儿都有人忍不住夸赞一番。
（哎，那时那个“风光”）
哎，可在看看咱这会儿，哪还有什么漂亮的头发，一头稀稀拉拉的黄毛，发质那个叫差哟，不提也罢，一提咱这伤心劲就没个完。
听长辈说，本人满月的那会儿，妈妈忍泪把本人的胎发给剪了，不仅如此，还给我剃了一个光头。虽说那时的我还不懂什么叫省美观，但听长辈们说，之后我哇哇乱哭的次数明显增多了。估计是天性爱美，下意识的表达着我的不满。说不定那时候我的幼小心灵因这难看的光头，受了不少的伤。
听长辈说，本人双满月的那会儿，总喜欢有人抱着睡，一旦放下来，便嚎啕大哭，非有势不罢休之态。可家人总有事情要忙啊，不可能一直抱着我，可一旦放下来，那哭声真非把人逼急了不可。只可怜本人那三班倒的外公，每每上好夜班回到家睡时，我那哭声硬生生的把他从美梦拉到了残酷的现实。所以，听妈妈说，那时候的外公好像不太喜欢本人。
听长辈说，那会儿，虽然本人这恼人的哭声，曾一度令我的家人们为之抓狂，但也托这的福，让他们发现了本人在音乐方面的爱好。一次偶然的机会，被本人哭声吵醒的外公，无奈的打开收音机，收音机里传出的音乐声，竟然让本人破涕为笑，哦，不，说“笑”夸张了些，只不过是嘴角可能略微上扬了的一个小动作让外公误认为是在微笑，也许这就是本人最初状态时的“微笑”（奇怪了，小Baby会微笑吗？）。但有点毋庸置疑，那就是，那会儿本人哭声没了，取代的是一片宁静，一个啥还不懂的小毛孩，睁着圆咕隆冬的眼睛听着音乐，不一会，竟然也就慢慢睡着了。这一发现让全家惊喜不已，而且屡试不爽。
只可惜啊，只可惜，本人的这一“天赋”并未被家人们在日后予以培养，这是后话了，暂且不提也罢。
（哎。。。咱那个伤心啊）
听长辈说，等我足岁以后，开始变得可爱聪明起来，讨人欢喜的逢人便笑，讨巧的酒窝便也因此显得格外可爱。（请允许我自我膨胀一记，毕竟这是长辈说的，我们还是不要怀疑长辈的话吧^0^）
可惜得是，本人刚才照了一下镜子，胖嘟嘟的脸上哪儿还见长辈们说的那“传说中”的酒窝阿/。。。。。
（哎，岁月呀，那个苍老阿。。）
到了5、6岁那会儿，本人开始记得许多事情了。记得那时候的自己，胆子特别大，在没灯的路上一个人可以走也不怕，而且特别皮。听长辈说，那时候我常常到处乱跑，爬上爬下，常常摔了个“狗吃屎”，所以那时候本人的鼻尖从没好过（当然这也可能被他们说的夸张了一些）。
想想现在，本人这个从不敢看鬼片、害怕一个人走夜路的人是长辈们口中的那小毛孩长大后的该有的样子吗？
（哎，那个人胆那，原来也是“女大十八变”。）
到了读书的年纪，上小学那会儿的本人，突然迷上了香港枪战片、警匪片、功夫片。。。。。。可惜的是，我迷上的是一个称呼，而不是里面的某某英雄。 总觉得里面那些被下属或跟班拥称为“头儿”的人特别帅。于是，心里就对这一称呼充满想象，利用本人的身高马大，胁迫同班的一个男生做本人的跟班，并要其以“头儿”为称呼本人时的用语，当然咯，老师和大人们在的时候，还是有所收敛的。真是难为了那位男生，现在我连他的名字都记不起来了。不过，这也正常，做“老大”的不都是别人认得他，他不认得人的吗？嘿嘿//。。。。。。。
（哎，瞧这岁月蹉跎哟，估计再过个那么会儿，咱得被人称为“老太” 咯。）
进入初中后的我，慢慢的也有了萌动的心情，懵懂的情感，本人青涩少女时期的开始，我想便是在这段时期吧。记得那时候还同老房子那的一些“小流氓”们混在一起玩。之所以加了引号，无非是表达一下自己的不满罢了。其实他们那种程度还够不上流氓拉，只是在当时的街坊邻居、大妈大婶、大伯大爷们的眼光里开来，他们是群不学好的青年，不时地告诫自己的孙子孙女，儿子女儿不可和这些人来往。
不知道是因为那时候的叛逆，还是因为其他的什么。那时候的本人可不管这些，我行我素，照旧和这些个“小流氓”们保持的“友好关系”。也许本人觉得自己可以理解他们吧，再或是有些同情他们，再或也许那时候就开始亲身验证着“男人不坏，女人不爱”的道理吧，哈哈。。。。。谁知道呢。
（哎。。。，那会儿的我，那个自由，那个开心哟）
毕竟他们也算是邻居家的孩子或者是邻居家孩子的朋友，更好在爸妈也算看着这些小孩长大，也明白他们其实本性善良，再加上本人的爸妈确实也没时间来管我，所以倒也不是那么介意本人把那些人看成玩伴之一。
虽说那些“小流氓”的成绩通常都是非常糟糕、香烟老酒也成习惯、早恋什么的也算他们的常事。但本人。。。。。嘿嘿，这时候，不得不再来自我表扬一记了。
本人，坚持三信念：别人越说我不好、我就越要证明我很好；不落人后，但是也不想太在人前；虽说不得过且过，但基本要求达到也算ok。 是不是看糊涂了？说白了，举例来说，就是别人认为和这些人玩会把好孩子带坏，学习更不会好。但我偏不，我照样玩，照样和他们玩，照样该读书的时候认真读，该考试的时候认真考，该学会的道理、处事原则照样学。所以本人的成绩一直不差。而所谓的“虽说不得过且过但基本要求达到也就ok”,就是说，比如，老妈让我考进好些的高中，那么我就进“不算差的”高中，但是什么全国重点，市重点之类的还是免了；老妈要我考进大学，而且得是一本（属于一类大学的本科，说的好听些就是所谓的重点大学或重点专业）。那么，我就以比一本线高出那么几分的成绩进，至于清华北大复旦交大之类的，我，还是免了。毕竟以本人的资质，要进这类大学还是要“很认真”的学习的，那样，太累/。。。。。。。
本人高中时代那会儿。。。突然开始发福，而且一发不可收拾，所以有段时间的本人，跟个门板似的，这都得归结于老爸得“爱心”。初三时候，说什么怕我用脑过度，营养跟不上，硬是每天晚上点心饼干，睡觉前一杯麦片一杯牛奶的塞。。。可惜的是，那时候的本人身高估计停长了，于是可怕的“横度发展”便造就了高中时代的“辉煌（肥皇）”。
好在，天性造就了本人学习的态度（哈哈，请允许我给自己一个台阶吧），所以高中时代，尤其是高三的时候，本人的学习生活并不十分辛苦。晚上11点前肯定睡觉，比起有些同学的什么功课都要做到1~2点钟要幸福的多了（虽然我不知道，他们怎么要做到那么晚）。高考前的那段时候正赶上《灌蓝高手》大热，每天放学后抱着电视机大笑也成了连父母都已经不加阻拦、不再摇头莫名的习惯。
大学时代的本人。艾。。。那可真叫浪费阿。进入大学后才发现原本憧憬的大学生活根本不是那么一回事。虽说是有社团，可那都是些啥社团阿，根本没有在电视里、漫画里、小说里看到的那么有趣。而所在的校区虽然又新又大又漂亮，可那么偏，周围啥都没有，每次回家都像在经历二万五千里长征。高中时代的广播台工作已经让我对大学广播台每啥好感了。于是挑了学生会去竞选，没想到运气还不错。 之后又挑了个留学生的社团，没想到认识了不少朋友。所以要说大学时代还值得记住的也就这些了。
（哎，时间过的可咋那么快呢。。。。）
刚大学毕业的那会儿，想着自己未来的梦想和理想。寻思着5年之内可以买车。可哪有那么简单，你当这车只用付四个轮子的费用阿，那养路费、购置税、汽油费、修理费一大堆的这个那个费，让我只能望着车牌兴叹。再加上本人这好吃好玩的性格，积蓄估计只够买个车座垫。哎，那个心酸阿。。。。。
心酸后的那会儿，寻思着既然5年内买车无望了，那咱们就考虑考虑自己的心境吧。5年内能够找到自己喜欢的行业、工作、职位什么的，咱么也就蛮满意了。可是，现实是残酷的，孩子，还是清醒些吧，填饱肚子之后再去想这些。肚子填饱了还得休闲一下吧。找个收入还算不错的就可以拉，至于那些个喜欢的行业阿，欢喜的工作啊，苯想了。。。。
（哎，现实那个残酷哟。。。。。。。）
估计再过个几年后的那会儿，本人还是找个好老公嫁了算了。自己之前的那些理想，如果老公都已经做到了，那么当然是件好事，如果那时候的老公，也和我一起感叹“生活是无奈的”，那么我的那些理想估计就得由本人的下一代来继承了，希望他们能够继承他们老妈的“崇高理想”，并为此不懈奋斗，运气好的，说不定真有某个孩子可以做到。看来，“多子多福”也不无道理。。。。。。
哎。。。。。世道那个残酷哟 。。。。。时间那个太快哟 。。。。。本人那个无聊哟 。。。。。没事咱那个乱写哟 。。。。。你们也就没事瞎看看吧。。。。
哎。。。。这生活咋就那么个无奈昵。。。。
《End》完
佳 于上海办公室中 无聊之作
2006.4.28 12：42 |
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