KATRINA's profile糊撕乱象PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
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11/9/2009 冰峰阴冷的雨天，温暖的房间，情绪低落的自己， 秋天的雨夜，感伤的歌曲，慢慢打开的记忆阀门。。。。
太阳下散发出青草的气息，霓虹下闪烁着热情的笑容，一个人的时候，流露着脆弱的自己，我仍然是感性的，长久以来一直是这样，好像从未改变，从未忘记，从未变得坚强而勇敢。。。。。 躲在角落，紧裹住内心的恐慌，温暖的被褥驱赶不走内心寒冷的落寞。 其实，现在的我应该是幸福的，有爱我的人，关心着我，爱护着我，容忍着我的撒娇和无理，可是，为何总觉得缺少着什么？贪心的我，一如既往，究竟我要的是什么。。。。 相信，最爱我的人，只有一个；相信，把我抱紧的永远是你， 相信，我的心感受得到你温暖的气息，融化冰封的我。。。。。。。 我会努力让自己变得真正的快乐。。。。。
Kaka 于上海家中 2009年11月9日 11/25/2008 走开人的心思真的很难猜测，表面上的一切很可能只是表象，突然的某一天发现原来其实不是如此，心里的失落远大于愤怒。不知道发生了什么事情，不知道为何事得罪了谁，突然的某一天，突然的某件事，突然的某句话，突然的突然中，低头浅浅的苦笑，也许这也是种人生的体验吧。友谊其实并不长久，有时甚而根本只是一厢情愿的，何况又是这种情况下的友谊。原来。。。其实。。。。是这样。。。。。
走开，这恼人的苦涩与现实。
kaka 2008-11-21 11/19/2008 蓝颜知己女人需要蓝颜知己，就如同男人需要红颜知己一样，其实玩的并不一定就是暧昧。人的内分泌系统中，总是需要不同的激素去平衡，各种各样的感情才能够构成完整的人性。
男人和女人的最大区别，有的时候也许就是，男人管不住某些东西而女人却是感情的动物。
常常说，男人有了钱就变坏，那么女
感情要想冒出头看着外面的世界又如何？古话中的红杏出墙在现在的社会早该改了它的释义。因为即使探出了头，它的根仍然是深深的扎在墙内的土壤中，离开了这片土壤，很可能走向的是死亡，如果因为被移栽而仍然存活，那也只能说明，这片土壤也许不是它最好的选择，那么又何必去追究呢?
女人的蓝颜知己，男人的红颜知己，既是知己，那么旁人的眼中请少些猜测的眼光
kaka 于上海家中 2008.11.18晚 3/20/2008 让我们选择放弃，寻找更适合的自己让我们选择放弃，寻找更适合的自己
你说，你最爱雨中的衡山路，喜欢雨水打在车窗上的声音，喜欢路边摇曳的法式梧桐。我轻轻地笑了，从没发现你还有感性的神经。只是你难道没有发现，你从没带我出现在雨中的衡山路。
你说，你会一辈子爱着我，对我好，不让我受委屈。我轻轻地笑了，男人都是夸大其词的。难道你还没有发现，当你对我大吼大叫的时候，当你用一句脾气急躁来解释你的行为的时候，你如何用此诺言再来让我相信。
你说，你是很老实不说谎的，到哪里找这么忠厚顾家的。我轻轻地笑了，男人都是爱说谎的，难道你还没有发现，你仍然还只是个孩子，当你推翻一切以前所承诺的并用一句“我父母说。。。。”来为你的谎言解释的时候，你已失去了我对你的信心。
你说，现在的工作状态不是很好吗，别对你要求太高，想得太远有必要嘛。我轻轻地笑了，得过且过，多好的生活态度，是我不对，我干吗和一个还只是个孩子的人说那么多。
时间过得好快，彼此越来越远，我们争吵的次数越来越多，主题也越来越单一，就连吵架的内容都变得越来越接近。即使如此，我仍清晰地记得以前的我们。活得好纯粹，虽时有争吵，但每天都过得好开心。我给你取了好多的绰号，虽然你反对，可你没发现，当我那么叫的时候，你仍然很自然的回应我，这算是你承认你是“油XX”了吗？
记得我们的第一次旅游，水乡的宁静，红色灯笼显得格外的喜庆，你吃了好多的小馄饨，相约着以后还去，但恐怕这将成为只存在于记忆里的回想。
记得我带着你到处逛，害你回来后怪我，认为旅游真是受罪，但我知道，你的心里很开心，因为那时的我们在一起。
其实。
你对我很好，我常常感动于你对我的好，常常深陷在这种宠爱中不能自拔，即使在分手后，我仍然留恋于和你在一起的时光。
喜欢你憨憨的傻笑，喜欢你爽朗的大笑，喜欢你可爱的跳着蹦着。永远地记得你曾大声地喊着“XX，我最爱你了”，喜欢周末醒来第一件事打你电话，说声“宝宝，醒了吗”；风起的时候，喜欢你轻轻地搂着我说“躲在我后面就不冷了”。其实我记得你所有的好，记得我们在一起的所有时光。
但是，我们不能再在一起了，必须要下定决心了，我是个需要更多包容、关爱和自尊的人，我讨厌别人太过算计，太过精明，即使这个人也许是为她儿子着想，我讨厌不求上进，只知道以后再说的人，更讨厌动不动就发火，永远长不大的人。
因此，我逃开，躲开，要求自己不再留恋，要坚强，要勇敢。我不要活在过去，要做回原来的自己。深信下一个会是更爱我，更懂得生活，更包容的他。
爱情的尽头不是感情的破灭，而是现实的无奈；倔强的我不再坚强，脆弱的我不再坚持，无奈的我选择了放弃；心空了，但生活仍须继续。
分别需要勇气，忘记一个人需要毅力，心痛的最大坏处就在于它会让你永远记住。但朋友的一句话告诉我，没有谁是离不开谁的。所以他终会忘了你，你也终会忘了他。不管曾经的你们有过怎样的刻骨铭心。。。
宝宝/PUPIU,
你要多保重，在没有我的日子里。我们曾经爱过，痛过，彼此深深地伤害过，但一切都过去了，希望没有了我，你会过得更好，你的生活将因为我的离开而恢复平静。
真心地祝福你！
尤宝宝
2008年3月19日于上海家中
10/11/2007 隐醉前段时间考虑换工作，有工资适中但距离太远，有工资略低企业够大但过于轻松，有工资尚可但无发展前景，有工资不错富有挑战但也相对繁忙的，最后选择了最忙的。生活与工作本就是这样，十全十美只存在于幻想和理想之中，我们只是在冀望全美的比例大于缺漏的比例，这样也就该满足了。
换了工作后的生活变得繁忙和压抑起来，工作的压力、自身的压力，不由得后悔起当初的选择。公司在发展，许多的瓶颈需要解决，新的公司制度、薪酬福利体系、考评激励体系、员工发展计划、招聘及培训计划、股权激励方案、分公司跨域管理，许多之前未深入以及未尝试的内容都必须完成。唉，我不是完人，更不是百科全书。
工作的牢骚总归会解决，但生活和感情的牢骚什么时候才能发完。这些个虚幻的东西有时候却又实际的让人心痛与无奈。
常常也会对自己说：想开些，看开些，有得必有失，不要要求的太高反而把自己逼得喘不过气；生活、感情、工作，哪有全都如己愿的，可这样的自我开导好像并不管事，于是找个放纵的空间。原本得意于躲在黑暗的角落看着绚烂灯光下摇曳的男男女女，思考着在这一张张迷幻放纵的背后隐藏着怎样的心情故事，可自己的莫名醉倒却成了嘲笑自我的有力工具。什么时候自己也成了这些个迷幻与放纵。
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Kaka 上海 2007.10.9 7/16/2007 粉色版面，少女情怀哎哟，我这里的灰尘积得够厚的了，是该好好打扫顺带经常清理了。 换了个鲜亮的版面，换了个小女生最喜欢的粉色，是否代表着自己的心态也慢慢走出阴霾？ 其实内心的感觉很少有机会或者说有可能做个彻底的改变，但至少表象上的努力改变也不失为一种进步，希望粉色的版面能带回我更多的少女情怀。
希望今后的这里可以成为真正的日记，更多的记录生活中的点滴，也许比长篇大论显得轻松惬意些，谁说人在随着年龄长大后就会随着长大而衰老，我要随着年龄而长大，但要随着长大而更有活力。
也许，这也只能成为美好的希望。
哈哈，谁知道呢。。。。。。。
Kaka 公司休息时间段 2007.7.16 4/28/2006 无聊之作———— ••••••• 那会儿无聊之作 ———— ······· 那会儿
听长辈们说，本人刚出生的那会儿，哭声响亮，头发，哦不，准确地说应该是叫做胎发长长卷卷的，和一般的初生婴儿近似小光头的比起来算是“漂亮MM”了。再加上甜甜的酒窝，那会儿的我可算是楼上楼下的小明星，到哪儿都有人忍不住夸赞一番。
（哎，那时那个“风光”）
哎，可在看看咱这会儿，哪还有什么漂亮的头发，一头稀稀拉拉的黄毛，发质那个叫差哟，不提也罢，一提咱这伤心劲就没个完。
听长辈说，本人满月的那会儿，妈妈忍泪把本人的胎发给剪了，不仅如此，还给我剃了一个光头。虽说那时的我还不懂什么叫省美观，但听长辈们说，之后我哇哇乱哭的次数明显增多了。估计是天性爱美，下意识的表达着我的不满。说不定那时候我的幼小心灵因这难看的光头，受了不少的伤。
听长辈说，本人双满月的那会儿，总喜欢有人抱着睡，一旦放下来，便嚎啕大哭，非有势不罢休之态。可家人总有事情要忙啊，不可能一直抱着我，可一旦放下来，那哭声真非把人逼急了不可。只可怜本人那三班倒的外公，每每上好夜班回到家睡时，我那哭声硬生生的把他从美梦拉到了残酷的现实。所以，听妈妈说，那时候的外公好像不太喜欢本人。
听长辈说，那会儿，虽然本人这恼人的哭声，曾一度令我的家人们为之抓狂，但也托这的福，让他们发现了本人在音乐方面的爱好。一次偶然的机会，被本人哭声吵醒的外公，无奈的打开收音机，收音机里传出的音乐声，竟然让本人破涕为笑，哦，不，说“笑”夸张了些，只不过是嘴角可能略微上扬了的一个小动作让外公误认为是在微笑，也许这就是本人最初状态时的“微笑”（奇怪了，小Baby会微笑吗？）。但有点毋庸置疑，那就是，那会儿本人哭声没了，取代的是一片宁静，一个啥还不懂的小毛孩，睁着圆咕隆冬的眼睛听着音乐，不一会，竟然也就慢慢睡着了。这一发现让全家惊喜不已，而且屡试不爽。
只可惜啊，只可惜，本人的这一“天赋”并未被家人们在日后予以培养，这是后话了，暂且不提也罢。
（哎。。。咱那个伤心啊）
听长辈说，等我足岁以后，开始变得可爱聪明起来，讨人欢喜的逢人便笑，讨巧的酒窝便也因此显得格外可爱。（请允许我自我膨胀一记，毕竟这是长辈说的，我们还是不要怀疑长辈的话吧^0^）
可惜得是，本人刚才照了一下镜子，胖嘟嘟的脸上哪儿还见长辈们说的那“传说中”的酒窝阿/。。。。。
（哎，岁月呀，那个苍老阿。。）
到了5、6岁那会儿，本人开始记得许多事情了。记得那时候的自己，胆子特别大，在没灯的路上一个人可以走也不怕，而且特别皮。听长辈说，那时候我常常到处乱跑，爬上爬下，常常摔了个“狗吃屎”，所以那时候本人的鼻尖从没好过（当然这也可能被他们说的夸张了一些）。
想想现在，本人这个从不敢看鬼片、害怕一个人走夜路的人是长辈们口中的那小毛孩长大后的该有的样子吗？
（哎，那个人胆那，原来也是“女大十八变”。）
到了读书的年纪，上小学那会儿的本人，突然迷上了香港枪战片、警匪片、功夫片。。。。。。可惜的是，我迷上的是一个称呼，而不是里面的某某英雄。 总觉得里面那些被下属或跟班拥称为“头儿”的人特别帅。于是，心里就对这一称呼充满想象，利用本人的身高马大，胁迫同班的一个男生做本人的跟班，并要其以“头儿”为称呼本人时的用语，当然咯，老师和大人们在的时候，还是有所收敛的。真是难为了那位男生，现在我连他的名字都记不起来了。不过，这也正常，做“老大”的不都是别人认得他，他不认得人的吗？嘿嘿//。。。。。。。
（哎，瞧这岁月蹉跎哟，估计再过个那么会儿，咱得被人称为“老太” 咯。）
进入初中后的我，慢慢的也有了萌动的心情，懵懂的情感，本人青涩少女时期的开始，我想便是在这段时期吧。记得那时候还同老房子那的一些“小流氓”们混在一起玩。之所以加了引号，无非是表达一下自己的不满罢了。其实他们那种程度还够不上流氓拉，只是在当时的街坊邻居、大妈大婶、大伯大爷们的眼光里开来，他们是群不学好的青年，不时地告诫自己的孙子孙女，儿子女儿不可和这些人来往。
不知道是因为那时候的叛逆，还是因为其他的什么。那时候的本人可不管这些，我行我素，照旧和这些个“小流氓”们保持的“友好关系”。也许本人觉得自己可以理解他们吧，再或是有些同情他们，再或也许那时候就开始亲身验证着“男人不坏，女人不爱”的道理吧，哈哈。。。。。谁知道呢。
（哎。。。，那会儿的我，那个自由，那个开心哟）
毕竟他们也算是邻居家的孩子或者是邻居家孩子的朋友，更好在爸妈也算看着这些小孩长大，也明白他们其实本性善良，再加上本人的爸妈确实也没时间来管我，所以倒也不是那么介意本人把那些人看成玩伴之一。
虽说那些“小流氓”的成绩通常都是非常糟糕、香烟老酒也成习惯、早恋什么的也算他们的常事。但本人。。。。。嘿嘿，这时候，不得不再来自我表扬一记了。
本人，坚持三信念：别人越说我不好、我就越要证明我很好；不落人后，但是也不想太在人前；虽说不得过且过，但基本要求达到也算ok。 是不是看糊涂了？说白了，举例来说，就是别人认为和这些人玩会把好孩子带坏，学习更不会好。但我偏不，我照样玩，照样和他们玩，照样该读书的时候认真读，该考试的时候认真考，该学会的道理、处事原则照样学。所以本人的成绩一直不差。而所谓的“虽说不得过且过但基本要求达到也就ok”,就是说，比如，老妈让我考进好些的高中，那么我就进“不算差的”高中，但是什么全国重点，市重点之类的还是免了；老妈要我考进大学，而且得是一本（属于一类大学的本科，说的好听些就是所谓的重点大学或重点专业）。那么，我就以比一本线高出那么几分的成绩进，至于清华北大复旦交大之类的，我，还是免了。毕竟以本人的资质，要进这类大学还是要“很认真”的学习的，那样，太累/。。。。。。。
本人高中时代那会儿。。。突然开始发福，而且一发不可收拾，所以有段时间的本人，跟个门板似的，这都得归结于老爸得“爱心”。初三时候，说什么怕我用脑过度，营养跟不上，硬是每天晚上点心饼干，睡觉前一杯麦片一杯牛奶的塞。。。可惜的是，那时候的本人身高估计停长了，于是可怕的“横度发展”便造就了高中时代的“辉煌（肥皇）”。
好在，天性造就了本人学习的态度（哈哈，请允许我给自己一个台阶吧），所以高中时代，尤其是高三的时候，本人的学习生活并不十分辛苦。晚上11点前肯定睡觉，比起有些同学的什么功课都要做到1~2点钟要幸福的多了（虽然我不知道，他们怎么要做到那么晚）。高考前的那段时候正赶上《灌蓝高手》大热，每天放学后抱着电视机大笑也成了连父母都已经不加阻拦、不再摇头莫名的习惯。
大学时代的本人。艾。。。那可真叫浪费阿。进入大学后才发现原本憧憬的大学生活根本不是那么一回事。虽说是有社团，可那都是些啥社团阿，根本没有在电视里、漫画里、小说里看到的那么有趣。而所在的校区虽然又新又大又漂亮，可那么偏，周围啥都没有，每次回家都像在经历二万五千里长征。高中时代的广播台工作已经让我对大学广播台每啥好感了。于是挑了学生会去竞选，没想到运气还不错。 之后又挑了个留学生的社团，没想到认识了不少朋友。所以要说大学时代还值得记住的也就这些了。
（哎，时间过的可咋那么快呢。。。。）
刚大学毕业的那会儿，想着自己未来的梦想和理想。寻思着5年之内可以买车。可哪有那么简单，你当这车只用付四个轮子的费用阿，那养路费、购置税、汽油费、修理费一大堆的这个那个费，让我只能望着车牌兴叹。再加上本人这好吃好玩的性格，积蓄估计只够买个车座垫。哎，那个心酸阿。。。。。
心酸后的那会儿，寻思着既然5年内买车无望了，那咱们就考虑考虑自己的心境吧。5年内能够找到自己喜欢的行业、工作、职位什么的，咱么也就蛮满意了。可是，现实是残酷的，孩子，还是清醒些吧，填饱肚子之后再去想这些。肚子填饱了还得休闲一下吧。找个收入还算不错的就可以拉，至于那些个喜欢的行业阿，欢喜的工作啊，苯想了。。。。
（哎，现实那个残酷哟。。。。。。。）
估计再过个几年后的那会儿，本人还是找个好老公嫁了算了。自己之前的那些理想，如果老公都已经做到了，那么当然是件好事，如果那时候的老公，也和我一起感叹“生活是无奈的”，那么我的那些理想估计就得由本人的下一代来继承了，希望他们能够继承他们老妈的“崇高理想”，并为此不懈奋斗，运气好的，说不定真有某个孩子可以做到。看来，“多子多福”也不无道理。。。。。。
哎。。。。。世道那个残酷哟 。。。。。时间那个太快哟 。。。。。本人那个无聊哟 。。。。。没事咱那个乱写哟 。。。。。你们也就没事瞎看看吧。。。。
哎。。。。这生活咋就那么个无奈昵。。。。
《End》完
佳 于上海办公室中 无聊之作
2006.4.28 12：42 2/20/2006 遗忘好久没有写上些什么了,不是没有感触,而是真的遗忘了这里.....
不错,很忙,最近的我真的很忙,可再忙却总该有些时间让我回到这里.....
以前无病呻吟,无法宣泄的抑郁其实仍旧存在,
可最近的我,工作降低了情绪发生的次数,
而身边的朋友却真真实实的缩短了情绪持续的时间,
每每想起这些,不免心怀感谢.....
一定会抽空拾笔写些什么,
同于以往,我的文字,只为纪录,
记录下我的人生,
记录下我曾经的情感,
记录下我曾走过的路...
没有虚假,没有夸大,因为它纪录的是我的轨迹.
只为日后的自己,
再看时由衷的微笑与感叹......
katrina
2006.2.20 晚
于上海家中
1/6/2006 今天偶乘的公车冒烟了~~ 2006.1.6 晴 -3C~3C
今天是去新公司上班的第一天,一上午是在忙碌中度过的. 不过也没什么新鲜内容,断断续续的开了些会. 因为是新开的公司,公司里还缺好多东西,而负责公司内部事物的文员要到年后才能来上班,于是翻出前一家公司积累下的一些各类名片..联系起以前认识的文具商,LOGO商,名片商,快递商.......等等一大堆这个那个的商. 一早上在做一些不是我该负责的事情,不过也好,反正闲着也是闲着,公司网络还没好呢. 下午, 奉"老板之命"去虹桥百盛和友谊逛逛(我们公司在虹桥经济区那),看看同类产品,毕竟偶对现在所处的行业并不太熟悉,总是要做些功课的说. 由于不用再返回公司,所以逛完后就直接打算乘车回家. 好了,到这里算是介绍了前因.下面才是后果. 在等车的时候,同学来电,于是,偶在寒风中边抖唆边热络的讲电话. 等了10分钟左右,车来了,上车的人好多,看看时间还早,于是打算等一班,顺便继续讲电话.可是这一等至少等了20多分钟. 冻的我是,鼻子也红红,眼睛也红红,脸蛋也红红,头发更是被风吹的到处乱哄哄. 好不容易又来了辆车,还是人很多,本想再等一辆,可由于前面那等车的心有余悸,最后还是上了车. 由于路程长,好不容易挤到后车厢,没多久就听到发动机的声音突然变的好响,随之还伴随着一股股怪味,超难闻的,但好象不象是橡胶烧焦的味道.后座的乘客都在抱怨,有的半开了窗,有的捂上耳朵,有的吾住鼻子,而我是站着的,一手得拉着把手,一手还在发短信,于是只好把绒线衫的高领翻起,遮住偶鼻子.哈哈~~~~~~ 就这样,在抱怨声中,汽车又行驶了20多分钟,当然后车厢的这股味道和巨大的发动机声一直伴随着我们...... 站的我好累,闻的我好恶,听的我好晕; 终于在我离目的地还有4站的时候我坐到了一个位置,(候车厢倒数第二排,也就是除了最后面的那一整排外,我离后车厢玻璃最近了)....... 心想,哎,管它呢,反正我也不晕车,这气味和响声我还能受的了,毕竟不用站着了,心理多少安慰了一下.可还没等我坐热.在离我目的地还有2站的时候~~~~~~ "哎呀,司机啊司机啊.......", 听到我后面那排乘客大叫的声音,偶转头往后看. 只见从最后排的椅子下冒出阵阵白烟.....(那排椅子下方就是发动机的位置)....... 约莫2分钟后,眼见他们起身,我也赶忙站起, 此时,司机可能也听到了骚动吧,终于把车停了下来, 在这之前,带小孩的人在司机还没反映过来的时候就已经一把把站在一旁自己的小孩抱起,只等车门一开就打算冲下去了........ 车门开后,一整车人冲了下来...那阵势和圣诞节晚上大商场搞促销时候的抢购没啥两样.....看来人们还是满怕"S"的,当然,偶也怕的.,....哈哈...... 司机在把车熄火后也冲了下来.这一车人站在马路边上也不急着换车或者离开远些,加上周围的路人一起,围在边上看起了热闹........认识和不认识的乘客/路人交流了起来....... 这时我才发现,原来不仅仅是后车厢那有冒烟,连驾驶位都在冒烟,而且借着风势正有越演越烈之势/.......许多看热闹的人在说"好象烧起来了,烧起来了....." 我心想:要是真烧起来了,你们还敢呆这伐?不怕爆炸啊,看你们刚才冲下来的那么快....个个不都是怕死的,要是烧起来了,你们不早溜了才怪........瞎起什么哄啊....真是的说....."哈哈 就这样,约过了5~10分钟,白烟渐渐不冒了.也陆续散去了些看热闹的人和原先的乘客. 而我换了辆其他车又踏上了回家的路......上车前,回头望望......还有好多人继续看着他们的热闹,可此时....车子早不冒烟了...... 难道他们还想等着看场元旦后春节前的"公路版烟花爆竹秀"??????势有不看到不罢休的味道?????? 哎....你说这世道.....这交通......这公车......... 哎.....你说我咋就那么倒霉啊,摊上这么个事的说......我没啥热量啊.......哎...... 哈哈 这可是我今天的真人真事,还望大家回帖的时候,在安慰我之余,别忘祝福我一下呀. 我先自己祝自己吧,2006年万事大吉,身体健康,心想事成......还有....一路平安....... Katrina 于上海家中 19:42 12/19/2005 摇曳昏暗灯光下摇曳昏暗灯光下
讨厌充斥着酒精和烟味的空气，却又喜欢迷涂混淆的混沌状态；
斜眼看男男女女疯狂肆意的任意扭动，却又好奇的睁大眼睛希望找出疯狂背后隐藏着的孤独；
讨厌吵闹环境，担心嗓子嘶哑的后果，却又借机肆意的大声喊叫，释放压抑好久的心情；
害怕灯光极暗的场所，却又放松于能够隐匿于角落占时躲避，占时撕去虚伪面具的悠然自得；
害怕舞台玄光灯刺眼的转动，却又在其中看出不同与七彩阳光下的世界，
放肆的晃动着，无顾忌的扭动着，挥洒着也许只有现在才能挥洒的那份难得的肆意任为。。。。。。
************************
清醒的时候，明白着
女人。
可以难得放肆,但不能过度；
可以偶然自得,但不可放纵。
可以独自疯狂,但切记不可失去女性必备的矜持。
好友兄弟间的亲昵,无论其同性或是异性，那仍是份情谊。
酒精作用下的逢人拥搂,无论你在意于否，那只能是份悲哀。
女人可以没有爱情，
最多被认为是个可怜的女人，
值得同情。
但女人不可以没有必要的矜持，
其中“必要”的范围，
心中自有个约束。
*********************
于是，时常告诫自己：
女人,要保护自己,爱惜自己,更要珍视自己。
Katrina
于上海家中
2005-12-19 凌晨4：56 12/12/2005 新的起跑线,一个新的开始以往，我并不常写博客，仅仅当我有很深的感触，并且没有懒于动笔时才会写上些什么。
之前，我并不愿意太过简短的只为记录，所以，我写的常常都是长篇大 论，也许过于冗繁。
现在，我愿意试着用平实的言语，叙述、总结、勾绘我的日常生活。
希望，这种改变不会让我的朋友们不得适应，当然，关键更在于我自己。
终于结束了前段时间连轴转的忙碌状态，可这种忙碌的状态却是消耗在连番的查询、投档、面试中。
家人及朋友总在劝说，“年底是找工作的淡季，先随便找一个，工作起来，年后再试着更换。”可我不愿，我有我自己的打算和考虑。虽说，其它时间段确实含有更大量的工作信息，但我仍相信任何时间段都有为数不少的工作机会，而事实也证明了我的想法。尤其是前3周，我几乎每天都有不少于两场的面试，甚至有一天赶四个“场子”的记录。好几次都不得不筛选放弃几处面试点。身体和心理都感到以往少有的疲劳和压力。有些我喜欢的公司觉得我资力还不够，有些我不太喜欢的公司却觉得我不错，有的公司离家够近但待遇未达到我的期望，有的公司规模和待遇都够，但离家太远。。。。。许多时候伴随而来的无奈和挫折常常挑战着我的自信心和意志力。让我原本的坚持略有动摇，甚至不得不去想朋友的建议是否真值得考虑一下，面对现状，接受现实。好在，最后，一切有了新的转机。
下月，我将站在事业的新起点，在一个略感陌生的行业，一个自感生嫩的工作领域，开始我的拼搏。证明自己，发掘自己，开创一个属于我的灿烂未来。
Katrina
于上海家中
2005.12.11 22:00 赠小曹，张帆夫妇赠小曹，张帆夫妇
------祝新婚愉快,美满幸福
相遇是上天的礼物,
赠给善良纯真的人们;
相识是天地的磁场,
惟有两极才能彼此吸引;
相知是滋养心灵的源泉,
细心呵护着相爱的人们;
他，勇敢的走向她的面前，
她，睁大好奇的眼睛，
于是他们--------相遇了。
他，小心地牵起了她的手，
她，报以羞涩的微笑，
于是他们--------相识了。
他，真诚地表达自己的情感，
她，真心地回报了自己的感动
于是他们--------相知了。
如果说，
思念是用情簇成的红线,
即使离的再远
仍将心心维系;
那么，
责任就是贝壳与海水,
宁愿选择泛(帆)涯(亚)
也要紧紧相随,
如果，
爱情是傲视世间万物的情感，
那么，
婚姻就象是艘载满爱的风“帆”,
承载着世上最“珍”贵的宝藏,
驶向未来的美好与幸福.
这一路走来，
他与她有过
欢乐，
悲伤，
嗔怪，
嬉笑，
他们手牵着手，
一步步的走来，
向着那金色的神圣之门走来，
终于在这天，
他们走上了扑满鲜花的红毯，
这象征着爱情与责任的红毯，
洁白的百合象征了她爱他的纯洁，
火红的玫瑰诉说他爱她的强烈，
傲骨的冬眉暗示了他们爱的坚贞
耀眼的葵花寓意了他们日后的灿烂辉煌。
从此之后，他不再是一个人，
从此之后，她会成为更多的人，
希望！
希望你们的爱情长长久久，
期盼！你们手牵着手，
不离不弃，
相依相伴，
继续的走下去
永远的走下去
向着未来美好的人生之路
。。。。。。。
小曹，张帆，祝你们幸福！
katrina
于上海家中
2005.10.5凌晨 12/3/2005 2005年12月3日星期六 阴有时有雨--是否你会思念着我....katrina 2005年12月03日 周六 阴有时有雨 天气很冷
引子
中午，走出虹许路的一幢商务楼，急骤降温的空气夹杂着细雨被冷风吹过，轻轻的打在发丝上，面上，身上，湿了鞋履。好冷，好累，好远，心里矛盾着是否该起程赶往下一个目的地——浦东东方路。 **************************************************************************
头脑中反复播放着公司招聘细则里提到的“此岗位工作地点：X市”。 高薪，高福利，大型企业。。。。这些确实很吸引人，可是工作地点并非我出生长大的上海。当初只是不小心的忽略了工作地点，不小心的投了简历过去，不小心的接到了面试通知。
那一刻，头脑中还并未立刻跳出这不小心忽略的信息。要是在以前，即使有心动但仍会丝毫不考虑的抗拒离开上海的工作。可当我翻查记录，工作地点：“X市”跃入眼帘的那一刹那我却犹豫了。
也许，我真的该试着更加独立一些，试着离开这个城市，这个我生活了20多年的城市，这充满了我的喜悦，悲伤，欢乐，惆怅，希望，茫然，充斥着我的人情世故，既熟悉又陌生的城市——上海。
去看一下外面的世界，去经历一下更精彩的人生，去尝试一下全新的自我。
如果初试过了，复试过了，一切都谈妥了。。。。。。。 如果，如果我真的决定抛下这里的一切离开。 那么是否会有人记得曾经你走过我的生命， 记得曾有这么一个人经过你的生命， 记得曾经。。。。。。。。。。。。。。
一个月后，也许会有人想念我； 三个月后也许会有人记得我； 半年后也许有人会提起我； 那么若干年后， 是否，仍会有人思念着我。。。。。。。。
当风吹散了我留在上海空气中我的味道， 当时间风化了我刻在你们记忆中的故事， 当年复一年，岁月流逝， 当四季变换，时光转换；
你们的脑海里是否仍然会有我的身影。。。。。。。 耳畔是否仍会回响起我的笑声。。。。。。。 如果我曾在你面前哭泣， 是否你仍会记得我曾划过脸颊的那行泪。。。。。
时间从未停止过，。。。。。。。。。 记忆一遍遍的垒加着， 车水马龙，灯光绚烂，夜色摩挲，
如果我离开了这个城市。。。。。 如果我迷失了自我。。。 如果我不再风华依旧
那么， 若干年后， 是否 你会记得我？ 是否会有人仍然深深思念着我。。。。。。。
11/27/2005 请,什么都不要问我请，什么都不要问我 作者：katrina
听到朋友提起他们25号会聚会的场景..... 心里突然由衷的羡慕起那些大笑,大哭,能够喝的酩酊大醉的人们.... 24号之前的一天,很想醉,可是始终无法如愿. 连日的超负荷运转,缺觉少眠,导致了最后的结果却是累的倒下, 突然无意识的真空状态,让我已经没有再醉下去的可能.
惟有的只是无意识状态下眼角悄然滑落的泪, 可在我痛哭之前, 我醒了,身边的朋友递来毛巾, 我默默拭去了这份偶尔的释放.... 低吟一句: ************************************************************ 灵魂的碰撞，心灵的冲击，在我的身体里却成了长久被尘封着的东西。 身边的男人们， 有些西装革履，有着光鲜生活的背景； 有些牛仔便服，嘲笑着忙碌人们的生活态度，却又无奈着社会的世俗； 有些白天正装，夜晚松开衬衣，放肆的摇摆在旋目灯光下放纵着。。。。
他们的感情也许连他们自己都无法肯定，又怎么能够让我相信他们的真实。 有的口口声声的说着爱你，可这种随口说出的爱又有多少价值； 有的只是表现着他们的好感，可眼睛却仍然四处扫描着周围， 眼中闪烁着让我寒心的目光。。。。
从不能确定我要的是什么,害怕知道别人要我的又是什么， 在乎别人眼中的自己，可却一次次抛开一切的想要偶然的放纵。
对于爱情，长久以来，执着的相信着，追求着，等候着，小心翼翼的对待着， 正因此，也许也曾一次次的错过着。 相信爱情,相信真爱,相信天长地久的美满生活. 可却总是无法相信它们会属于我. 相信这个世界的某个角落有个真正爱我的人, 可却没有自信,在我的有生之年能够找到他 相信也许会有某个人也同我一样,等待和寻找的另一半的磁场, 可却害拍,时间会让我一再的错过收到这段电波的传达....
找寻不到一个好的理由让我哭泣，寻不到适合的场所让我哭泣， 更找不到一个属于我的角落，一个“安稳”的胸膛让我哭泣。
所以，我的泪只能在眼角悄然的滑落。。。。。
所以，请。。。。什么都不要问我。。。。。 当我低头不语，默默哭泣的时候。。。。。
katrina 于上海家中 2005.11.26 11/14/2005 讨厌这样的自己讨厌这样的自己
我又再一次当场发了脾气。 已经记不得这是近2个月来的第几次了。 我就象一头随时会被激怒的狮子，再一次的张牙舞爪起来。 每每如此，事后伴随着的必是后悔、沮丧与自责。
讨厌现在的自己，讨厌这样的我。
“她很善良，她很温柔，她很聪慧，她很善解人意。。。。。。”
记得朋友常用这些个美好的字眼向他/她形容着我。谦虚的微微一笑，腼腆的摇头，摆摆手、傻傻的嗔怪朋友不该如此抬高我。可即便如此，内心却也欣然接受，满心欢喜的回味着朋友的这种赞扬。
“已经习惯成为别人的救生圈”。多么熟悉的一句话。
也许在朋友的感受里，我是善解人意的吧。愿意温柔的安抚朋友的情绪、安慰他们的心情，愿意抑扬顿挫的试图扭转朋友因受伤而随之产生的极端想法、愿意滑稽的选择用词、虽不擅于古怪精灵可仍愿意笨拙的扮个鬼脸仅为设法让原本朋友布满阴郁和泪痕的脸上能偶然展露会心的笑容。
从中，我获得了朋友的信任与真挚的友谊。
虽然我有很多的不顺心，有很多可能永远不可能实现的梦想，可我仍旧是幸福的，幸运的不是吗？ 是的，那时的我一直这么认为着，一直这么感谢着。
之前的我，不会因为朋友偶尔的未守信用、出尔反尔而叱责；不会因为朋友的偶然忽视、莫不经心而非常介意；不会因为服务员某些对自己或朋友不礼貌的言辞举动而当即起身指责；更不会因为朋友的不是而当场发怒，大声宣泄自己的不满，好似宣告全世界，这个人的举动深深的刺伤了我。
可真的有那么严重吗？朋友的举动即使不对，可是否真有让我生气到如此地步？即使真的伤心、生气，可我又怎可当场发怒？我怎可如此对他/她？他/她可是我的朋友啊，我曾如此真心以待的朋友。
如果说，从前的我曾认为自己这样是多么的虚伪，那么现在的我明白了，那时的自己并非是种虚伪，而是一种更加在意别人感受的表现。
那时，不管是对朋友，还是不熟悉的数面之缘，再甚萍水相逢的陌生人，怒与哀很少会明显的表露在我的脸上。再多的委屈、伤心、生气也总是深埋心里，从不会因此而当场爆发。
身边的朋友很少听我说过心事，即使偶尔有也只是知道个大概；他们很少看到我发脾气，所看到的也总是尽量维持气氛，尽所能的作到不让朋友为难；他们很少看到我哭，即使有也只有在我借酒偶尔放任之时，可即使这样，以酒精为哭的催化剂的次数也屈指可数。
表象的我，活泼好动，开朗健谈，有时甚至被认为非常的罗嗦，可就连身边最亲密的好友也许也无法真正的知道这个貌似有着丰富多彩、朋友满天下的我有着多少的心事，孤寂与失落。
曾写过不止一篇关于要改变自己的文章，可当真的有点改变时，却发现，我的这种改变是多么的让人讨厌。
文字中的自己从来都是现实情绪的代言人，即使到了如今这个时候，这种习惯仍然没有改变，也因此有了这篇写于深夜的随笔。
深夜，仔细的回想起这段日子的自己，也许外界给的压力，自身产生的烦躁会影响到我，可除此之外，是否还有某些尚未被我察觉的因素在，而这些因素轻易的激起我原本已经紧紧收拢的心绪。。。。。。。。
习惯，在深夜动笔，因为此时的我有着对事物更深的感受。
人会随着时间而改变，会随着环境而改变。其中，也许有的是被迫的，有意或无意间的改变，但这种所谓的被迫改变离不开自身的懦弱，胆小的畏惧，懒惰的附庸接受。
如果是这样，那么现在的我究竟是勇敢的改变，还是一种懦弱的表现？这两个原本可以明显区分的词汇因为有了太多因素的混淆变得模糊不堪，无法辨认。
突然觉得，其实自己并没有变，变的只是现在的心情。 不然我又怎会如此懊恼，如此不安。 可危险的信号警告着我，再这样下去，也许终会有那么一天，我变成了另一个我，一个让我不敢去细想会成为的样子。。。。。。
现在，我只想说，亲爱的朋友，我不该为了那些无须太过计较的事情生气，不该为了那些不必太去较真的事情而满身芒刺，更不该以最熟悉和要好来作为自己不满情绪可以当场爆发的借口。
我会努力的找回原来的自己，那个曾经在你们心里如此善解人意、温柔的我。
katrina 于上海家中 2005.11.14 凌晨3:20
10/19/2005 2005.10.16 上海国际赛车场——我的F1之旅纪实2005.10.16 上海国际赛车场 ——我的F1之旅纪实
第一章节 前情描述
周六接到以前的一个长辈级友人的电话，邀请周日和他以及其他一些朋友一起看F1。
碰头时间约在中午11：30，匆匆一起吃完午饭后司机送我们去嘉定那的国际赛车场。 12：15，一行共8人：一比利时人，一个德国人，一个法国人，4个台湾人，一个上海人浩浩荡荡启程向目的地出发。
进入嘉定范围后，由于这是开场前1个多小时的样子，所以很明显可以判断出与我们同向开的车辆中至少50%以上是去赛车场的。（那天据说有13万人去赛车场看F1）
这个时间段，原本的双向道已经临时改为单向道，并且有好多的交巡警在那里维持交通，不然路一定堵的不象样了。
我们是开场前不久进的场。进场前第一关是类似于警卫的人用仪器检查票的真假，第二关是根据不同的看台去不同的进口，在进口处会有工作人员给你带上一个象手环一样的东西。主看台的手环是红色的，副看台是黄色的，其他看台我就不知道了。
朋友开玩笑说，“原来我们是“阳澄湖的“，他们是”太湖的”。一开始我还一楞，后来才反应过来，因为现在会根据产地不同给大闸蟹戴上不同标签指环，所以朋友拿大闸蟹的区分方法自嘲。
第二章节 进场后
等我们进场时，场内已经几乎坐满了人。我和朋友的位置是在主看台下层。 应该算是对外售票里最好的位置了。 离跑道很近，而且是靠近起点的位置。所以我可以在赛车开到准备区按排位赛顺序停好车准备比赛时非常清楚的看到每一辆车。我的正对面就是维修区，车手在之前以及比赛时的换胎加油等等都是在这里。
整个维修区分割成一个个大型车库，根据排位赛的顺序排定每个车手使用几号维修区。维修区的上一层是两面有透明玻璃的VIP区域，是给一些车队高层，领导或一些有来头的人用的，玻璃层的上面是一个露天平台，是提供给媒体，传媒的。由于维修区是在整个比赛赛道的中间位置，所以它楼上的那两层是几乎可以看到整个比赛过程的，但是不对外售票，只提供给特定的人。 每个车队的服装颜色都不同，所以可以很清楚的根据各维修区内的工作人员的服装颜色辨别出是哪个车队的。
比赛开始前有2圈热身圈，法拉利车队的迈克尔-舒马赫在从维修区进入准备区的过程中与后面的阿尔博斯的车相撞，两人的赛车损毁都很严重，而舒米的赛车左侧几乎全部毁坏，只能使用备用赛车了！但按照赛程规定，比赛时若使用的不是排位赛时的用车，那么排位赛的排名作废，正式比赛时要从维修区而非准备区出发。发生这一幕后看台上的法拉力车迷虽然有点紧张但仍然坚信自己的偶像会胜出，我亲耳听到我后面的某人说了句“无所谓的，肯定后面赶的上。。。。”
位置离的越近，看得越清楚，也就意味着噪音越大。我后来实在是受不了了，把耳塞塞上了。偶然环顾了一下周围，大部分人早就戴好了。 汗。。。。。。。
从现场工作人员那得知，明年的F1不再使用V8系列引擎，而上海站又是今年F1的最后一个分站，这就意味着这是最后一次可以听到刺激却也刺耳的V8系列引擎声了。不禁感叹自己的运气之好。
比赛一共有56圈，这56圈过程中，看台上的观众就象弹簧，听到噪音马上站起身看，听不到噪音就坐下休息。哈哈，这真的是很有趣的一幕，不过确实，这也充分说明了车速有多快， 很远的地方就听到了声音，等看到直到消失就那么一会儿，好在我们是主看台，算是能看到最多的区域了。我朋友用DV在拍录象，我就用我的手机拍照片。太快了，我几乎是听到声音按快门要是按平常那样看到目标进相框再按，车早不知道飞到哪去了。。。。可即使这样我拍到的大部分也是空空的车道，连车影子都没，，，后来用上高速15连拍，这才多少拍到了些。。。汗。。。。。
中间一共出动过4次安全车，由于出动安全车后所有的赛车不得超过安全车且要保持原来排名不变，所以很多车手都把车开进维修区加油或者换胎。特别是在第二次安全车出动的时候，几乎80%的车都陆续回到自己的维修区换胎/加油。（我的位置正对维修区）所以真的是个很壮观的场面。
虽然法拉力的车迷坚信自己的偶像最后仍会胜出，但很可惜，在比赛进行到后半程后，舒马赫的备用车开出赛道冲进了缓冲区，无奈退出了比赛。看台上一片叹息声。
剩最后一圈时，维修区内各车队的维修人员都出来了，爬到维修区前的隔离拦上关注自己车队最后的名次，由于颜色鲜明，各车队又是不同的代表色，所以。。。怎么说呢，更加加剧了赛场的紧张气氛。最后，冠军是雷诺的阿伦索，1号维修区一片“蓝色”的欢呼鼓掌声。。。。 在搬奖时，得了名次的车队维修人员都跑出了自己的维修区，向颁奖台方向冲去。。。。。。。
我所处的主看台上很大一部分都是雷诺的车迷，所以鼓掌声欢呼声特别壮观。好在那天我凑巧穿了一件与雷诺标志色相近的蓝色上衣 。所以，也加入了欢呼的队伍里。。。。。。。。哈哈
第三章节 尾声
比赛结束了，，，，但直到今天仍旧回味无穷。、 曾经几何时，我也算是半个赛车迷，但自从我最爱的冼拿比赛中出事之后，我就再也没有看过赛车比赛。。。。这次的经历多少又换回了我当时的那份热情。。。。
但与那时不同的是，由于年龄的增长，自己越发的明白，人类的生命是多么的脆弱，不堪一击。可仍有那么多人宁愿选择接近死亡可仍不放弃自己的理想与梦想，接受极限的挑战，享受速度带来的刺激。 也许只有在这个时候，梦想才能够战胜一切的胆怯，即使是让人闻之却步的死亡。。。。。。。。。。。。
F1的魅力也正在于此吧。。。
katrina 上海家中 2005.10.17.22：00
２００５.９.１９ 晴 奇幻体验－－一次form party 的经历
周六（9.17）日晚去参加了一个小型的formparty。一个值得回味的聚会，很奇妙的一次经历。 引用同去的一位女友的话说就像是“做梦一样”。我想她想说的应该是不断增加的白色泡沫仿佛带我们进入了一个曾经仅在梦境和童话中才出现过的场景。舞动的人群，欢闹的气氛，每个人脸上浮现出童趣的笑容与天真显得那么的真实。但真实的却让我们不得不去怀疑这是否又仅仅只是个梦境。 大口喝酒，放声大笑，不管认识与否互泼泡沫，好象身上的烦恼都随着这些个泡沫挥发殆尽，但清醒后明白一切都只是占时的抛之脑后。泡沫挥发后，音乐停止后，回家睡醒后一切都仍将继续。梦醒后一切将重回平常。 不想再如此的想下去，更不想用那些个看似华丽的辞藻实则空洞乏味的字句去描述当时的快乐场景。因而决定，何不仿用小学时被老师骂了无数次的方式，报个”流水帐“，反而更让我和你们一起再度回到当时的欢声笑语。 真实的记录，为了美好的记忆。
周六那天本来是有其他安排的：一个同学交了一个准女友，要带给我们看，本来计划晚饭后与那个女孩的其他朋友碰头一起活动，但那个家伙自作主张活动取消了，弄的我们心情郁闷，更是没了方向。正在寻思该干嘛的时候一下子想到当晚在某酒吧有场小型的form party。于是收起忿忿的心情，掉头转去。 虽然这个form party是比较小型的，但由于是首次参加此类的聚会，感觉很新奇。大家都很high，嘻笑、跳舞、喝酒、互吹泡沫。头上，身上，腿上，鞋子上全是泡泡，刹是好玩。虽说是临时决定去的，也没刻意选择衣服。但好在那天身穿一身黑短打，脚着凉拖，不必担心湿了走光或是湿了不易干的问题。可即便如此，party开始后我也只是斯文的站在远离泡沫的地方看着热闹的人群。一直到那该死的某某某进来后，我就成了个－－－－－－泡沫人。 （PS：聚会里有些以前就认识的朋友。而那个某某某就是那些人中的一员。）
情景重现： ----------------------------------------------------------- 某某某：“你什么时候来的” 我：“有段时间了” 某某某：“那怎么你的衣服还是干的，头发也是？就连凉拖好象也没沾什么水，，，，，” 我：“呵呵，看看就可以了，那么湿，我还是算了吧。。呵呵” 话音未落，一声尖锐的女声滑过长空（哦不，应该是酒吧的房顶盖）。 “啊～～～～～～～不要拽我进去～～～啊～～～～～～～～～～·” 只是可惜，在还未被人注意到前已被喧闹的音乐声和HIGH过头的人声掩盖……………………….. ----------------------------------------------------------- 之后，满头满脸外加我的大背包就都被泡沫覆盖了。。。。。。 新的一个泡沫人诞生。。。。。。。 抹掉泡沫，总算露出了人型－－－我原本的模样。 心想既然已经湿成那样，索性就放开跳吧，亲近泡沫带来的童趣和回忆。，，，， 虽然着凉拖，但由于地上实在是太滑，着凉拖跳舞又不太方便，于是索性踢了凉拖，赤了脚和一个老外跳了起来。原打算跳的是salsa，可脚上的步子早就走了样。只记得他拽着我转啊转，左转，右转，连转，转得我头也晕了，脚也麻了，湿漉漉的头发更是披头散发的乱七八糟，活脱脱一个刚从精神病院跑出来的。。。^_^ 赤的脚当然会疼，好在来之前还有些其他的事情，因为那事，我随身的大包里有一双高跟舞鞋。。。。。于是换了鞋子继续，只是可怜了我那双舞鞋，估计彻底报废了。。。。。 可是，值得，真的值得。好久未见的好心情又再次涌了回来，已有好久没那么痛快，没那么释放过了。 。 。 。 。 。 。 偶然的经历，奇妙的感受，我想我会记住那天的夜晚，记住这个造就了奇幻世界的party。 就这样，一个寻常的晚上，因为有了这奇妙的经历，让这个周末的夜晚变得如此的不同。
katrina 2005.9.19 凌晨2：00 于上海家中 女人与呕吐女人与呕吐
作者：katrina
记得读高中时圈子里盛行一种篡改经典唐诗宋词的风气。各种被文人骚客广为钦佩、敬仰流传的词句被如今这些个新鲜之徒“改头换面”。虽说有些荒诞无聊，但也确实颇有新意，多少娱乐了这略显枯燥的学生时代。
其中最让笔者记忆深刻的便是句“呕吐，呕吐，激起乌鸦无数”（原句为李清照《如梦令》中“知否？知否？应是绿肥红瘦”）你看，好好的一句宋词偏偏被改的意境全无，不仅国文老师摇头不已，就算李清照若仍在世，也必定哭笑不得。可正是这句直白无聊的词句偏偏应验到了鄙人的身上。
某晚笔者为某事郁闷不已，拉着友人一起找了心仪已久的餐厅来了个大快跺饴。吃罢起身方觉过饱，胃部撑涨难受的紧。原以为走走便好，可越走越觉得难过，走着走着不得不找个僻静之处，打算来个“倾囊相受”；而友人也正值减肥期间，吃罢后悔，也打算来个“翻江倒海”好让热量不至于堆积。于是，便听见绿地池塘旁不时传来高低音混杂的女人呕吐之声，只是此时伴随着的不是乌鸦，而是野鸭的嘎嘎叫声以及青蛙蛤蟆兄弟的“呱呱咕咕”，偶然还冒出一段蟋蟀合唱团的“绿岛小夜曲”
。。。。。。。
其实，这“女人”与“呕吐”从来就是时时出现且密不可分的一对。只是，不同的场合，不同的时间，这“女人”与“呕吐”也就有了不同的定义，产生了不同的心情。
笔者因过饱导致的呕吐以及友人因减肥，吃罢后悔而硬“作”的呕吐是其一。此类“呕吐”多属自作自受。女人好食与好美的天性导致了这种“呕吐”，饱了口福，苦了胃腹。每每因此产生的“呕吐”使得美眉们紧皱眉头，大呼上当后悔，外加发誓再不受此罪。可没过多久，那些个香喷喷的地方便又可见到她们的身影。外人也许会奇怪，尤其是那些个大男人小男人们更会摇头摆手直呼不解，可他们又怎知女人们从中得到的？无论是心情郁闷大吃一顿，还是心情极好犒劳自己。
我们姑且先不去讨论此方法的优缺点，可这对女人们而言都是一种发泄，一种放松。对因不快而大吃的女人们来说，“呕吐”泻去其一身的晦气，卸去其一身的不快；从另一种角度来说，对因心情极好而大吃的女人们，“呕吐”又给她们提了个醒，
“一时的顺利不代表永远，女人们还是应该时刻留意快乐顺畅背后可能隐伏的潜在危险”。这“呕吐”的身价与意义便因这些女人们提高了不少。
还有一种“呕吐”不用多说，您已了然，必定是因“怀孕害喜”所致。此时，有的女人满心欢喜，就算吐的再厉害也成了一种享受。丈夫、亲友，人人都把她捧在手心里，宝贝、呵护着。吃最好的，用最好的，先不说这“母随子贵”，就是这同女人有关的东西也来了个镶金镀银。手机得换CDMA；电脑得用液晶屏；食物得有绿色标签；孕妇装、工作服必定重新量身订作，打个防辐射，价格身价翻几翻，老公仍然满心欢喜心甘情愿把钱掏；出门必然得扬招，就连偶尔挤个公车，肚子只要一挺，就像胸前挂了个 “您请让座"的告示牌。女人尝到了从未有过的满足与期待，微笑的抚摸着自己日渐隆起的肚子自言自语，心想着：
“害喜算什么，呕吐又算什么，有个新生命在自己体内生长着。”女人心里突然涌起一股从未有过的自豪感：“我是多么的伟大！”。
高喊一句：让“呕吐”进行的更彻底一些吧。
当然，也有因“害喜呕吐”而心情低落，唉声叹气、自怨自艾的女人们。她们中有的是因为生活的窘迫而担心无法承受新生命带来的压力；有的是因为错误的结合造成的无法挽回；也有的是为某些原因无法给予新生命等同其他孩子该有的一切而伤心难过。 “呕吐”成了她们的心病，每每如针刺，提醒着她们想起一些不愿回想的经历。
此时，“呕吐”仿佛提示了在女人腹中新生命产生的过程、结果以及可能的境域。还有一种“呕吐”，来的最为可笑却又再正常不过。不洁食物、身体不适导致的“呕吐”。运气好的女人，会依偎在爱人身边，埋头于父母怀抱，撒娇呻吟，再刁蛮任性也因这“呕吐”让人不得不一再原谅她们。对于这幸福的女人们，有时候 “呕吐”便成了她们的法宝。而可怜的女人可就没那么幸运了，“呕吐”成了她们的负担。无法正常工作养家糊口，因独自一人无人照料而越发的悲哀难过。
“呕吐”随之产生的女人心情变化在这里便又成了她们生活状况的写照。
总之，无论是哪种“女人”，哪种“呕吐”都可能是一个向标，一个指示，甚至一个动力。
要了解女人，从这“呕吐”中也可瞧出端倪。是幸福，是悲伤；是快乐，是难过；是勇敢，是懦弱；是上进，是颓废；是外向，是内敛......
什么样的“呕吐”，“呕吐”后什么样的举动与心情往往可以猜出这女人个大概。
“女人”令“呕吐”显得不再只是充斥着异味与杂物的名词，使其变得有意义起来，
而“呕吐”令女人释放了一种压力，缓解了一些状况，更改变了一种心情。
说不定哪天，那些个新鲜之徒又冒出一句“了解‘女人’，从‘呕吐’开始......”
katrina 2005.6.13 02：25 于上海家中 舞在轻舞飞扬的梦里舞在轻舞飞扬的梦里
作者：katrina
曾在几何时，躺在寝室的床上，塞上耳机静静的听着电台里那幽幽的《第一次的亲密接触》，蕴涵在文字中那浓浓的爱意覆盖了文字的平淡，悠长的让人回味；浓烈的让人嫉妒；悲伤的让人难以忘却。。。。
现在的我，走出校园数年的我，早已被这世俗磨去了曾经的棱角，浇灭了对爱情的那份热情与执着，变得庸俗市侩。现实生活中一个个离别分开的例子让我不再相信爱情，不再相信那曾经让我为此执着坚持着的天长地久。
少女时代纯真的梦，舞着亮丽长发飞扬的橙色的梦，已渐渐失去了颜色，随着棱角的磨灭渐渐的消失，消失在寂静无人的夜里。
深夜，我不再拉开小屋的窗帘，抬头仰望无尽的星空；不再聆听窗外雨滴敲打窗棱的声音；不再叹息秋叶的坠落；不再伸手捧起代表纯洁的雪花。一切的一切，那存在于记忆中的渴望与纯真，慢慢的，慢慢的走远，逃离这具不争气的躯壳，丢下一声叹息，
离开，沉寂。。。。
“痞子，
如果我还有一天的寿命，我愿意做你的女友，我还有一天的寿命吗？没有，所以很遗憾，今生我无法做你的女友；
如果我有翅膀，那我一定从天堂里飞下来看你，我有翅膀吗？没有，所以，很遗憾，这辈子我无法再见你；
如果把浴缸的水都倒出也浇不熄我对你爱情的火焰，浴缸的水都倒得出吗？是的，所以，我爱你。。。。。。”
电视里这突然响起的轻舞飞扬留给痞子蔡最后的遗言，那久违的泪水悄悄的布满了我的眼眶，无声惜的划落。。。。。。
为什么，我会哭泣？为这被我打入冷宫的虚幻爱情？
我怎么了？为这作者和编导故意赚取观众眼泪的现实产物？
也许，我并没有真的忘记那份悸动，轻舞飞扬再次换回了我的记忆，找回了我对纯真爱情的渴望，那份纯纯的初恋感觉。
我相信，在轻舞飞扬的梦里，爱情一定是粉色的，那最浪漫的颜色；哦不，她的梦一定是白色的，因为她的感情是如此的纯粹，即使在生命的终点，她的那份爱恋仍然紧紧的包裹着她爱的人，她微笑着在天上注视着所爱的人，而我们却为她生命的终结哭泣，为她爱情的嘎然而止惋惜，却忘了，她的微笑，她的梦。
轻舞飞扬的梦里，坚贞的爱情早已缓解了身上的痛，痞子菜听似玩世不恭却坚定的爱情宣言一遍遍的响起，轻舞飞扬最钟爱的香水味充满了她白色的梦。我这个不速之客打扰了她的梦，可她不介意，仍然柔柔的微笑着，带我舞进她的梦里，告诉我，
生命也许会流失，可爱情终将延续，心也许会停止跳动，可悸动将永远留在爱人的记忆中，永远。。。。
这是轻舞飞扬的梦，微笑的，白色的梦。。。。。。。。
也是。。。。。。。我的梦。
katrina 2005-5-13 23：50 于上海家中 随笔－ 一个人的坚强随笔－－一个人的坚强 作者：katrinia 生活总是在众多无奈中进行着。 太多的困惑与阻绕让自己无所适从。 偶尔坚强的选择却因为没有选择本身的支撑而变得逐渐无力以至走向尽头。。。。。 我不想也不愿如此，可一个人的坚强好累。 一个原子构成了分子，数个分子构成了一个物质， 所以在众多个“所以然”，无数个“你我他”中 构成了我们现在眼中多样的生活。 为了这些个“你我他”、“所以然” 我这个懒惰且软弱的人正逐渐被吞噬着自己本身的希望和立场，变得柔弱不堪。 但人是立足于生活的动物，它必须要同时扮演着不同的角色， 所以我又不能变的柔弱， 在时代中，我必须坚强。 而我不是个善于做决定的人，所以总是依附着别人的思想，懒惰的跟随着。 我的反复无常，我的心情不定，太多个不好的习惯让我自己不愿于作出太多的选择。 因为这意味着你必须要为自己的决定负责，你必须要为了你的这个决定付出努力。 我懒惰，懒惰于，也惶恐于这些个决定，所以我逃避着，不愿轻易的作出选择。 可是在我这副躯壳下隐藏着一个好胜的灵魂。 这个灵魂有自己的思想，自己的意志，自己的选择。 它常常会被外界明媚迷人的阳光所勾引着探出头来张望一下四周， 可在还未被发现前， 又偷偷的溜回了 自己的巢穴。 好不容易，外界的阳光让那个好胜的灵魂决定停下脚步逗留。 坚强的存在于自己的选择中。 可是生活中那些突发的因素，外界的压力与无奈的太多巧合阻绕了灵魂。 而这个选择本身也始终没有给灵魂足够的支撑。 灵魂很想要求“选择”敞开怀抱，给予她所需要的温暖与依靠。 但当看到“选择”疲惫与烦恼的眼神，灵魂收回了将埋于它怀抱的脚步。 灵魂无法也不忍心再多要求它什么，“选择”～～～太累了。 于是，决定 一个人坚强。 可是， 一个人的坚强，好辛苦，不知道自己还能够撑多久。 只是希望明天的阳光明媚～～～～～～ katrina于上海家中 2004-5-2-01:00 |
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