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11/19/2008 蓝颜知己女人需要蓝颜知己，就如同男人需要红颜知己一样，其实玩的并不一定就是暧昧。人的内分泌系统中，总是需要不同的激素去平衡，各种各样的感情才能够构成完整的人性。
男人和女人的最大区别，有的时候也许就是，男人管不住某些东西而女人却是感情的动物。
常常说，男人有了钱就变坏，那么女
感情要想冒出头看着外面的世界又如何？古话中的红杏出墙在现在的社会早该改了它的释义。因为即使探出了头，它的根仍然是深深的扎在墙内的土壤中，离开了这片土壤，很可能走向的是死亡，如果因为被移栽而仍然存活，那也只能说明，这片土壤也许不是它最好的选择，那么又何必去追究呢?
女人的蓝颜知己，男人的红颜知己，既是知己，那么旁人的眼中请少些猜测的眼光
kaka 于上海家中 2008.11.18晚 3/20/2008 让我们选择放弃，寻找更适合的自己让我们选择放弃，寻找更适合的自己
你说，你最爱雨中的衡山路，喜欢雨水打在车窗上的声音，喜欢路边摇曳的法式梧桐。我轻轻地笑了，从没发现你还有感性的神经。只是你难道没有发现，你从没带我出现在雨中的衡山路。
你说，你会一辈子爱着我，对我好，不让我受委屈。我轻轻地笑了，男人都是夸大其词的。难道你还没有发现，当你对我大吼大叫的时候，当你用一句脾气急躁来解释你的行为的时候，你如何用此诺言再来让我相信。
你说，你是很老实不说谎的，到哪里找这么忠厚顾家的。我轻轻地笑了，男人都是爱说谎的，难道你还没有发现，你仍然还只是个孩子，当你推翻一切以前所承诺的并用一句“我父母说。。。。”来为你的谎言解释的时候，你已失去了我对你的信心。
你说，现在的工作状态不是很好吗，别对你要求太高，想得太远有必要嘛。我轻轻地笑了，得过且过，多好的生活态度，是我不对，我干吗和一个还只是个孩子的人说那么多。
时间过得好快，彼此越来越远，我们争吵的次数越来越多，主题也越来越单一，就连吵架的内容都变得越来越接近。即使如此，我仍清晰地记得以前的我们。活得好纯粹，虽时有争吵，但每天都过得好开心。我给你取了好多的绰号，虽然你反对，可你没发现，当我那么叫的时候，你仍然很自然的回应我，这算是你承认你是“油XX”了吗？
记得我们的第一次旅游，水乡的宁静，红色灯笼显得格外的喜庆，你吃了好多的小馄饨，相约着以后还去，但恐怕这将成为只存在于记忆里的回想。
记得我带着你到处逛，害你回来后怪我，认为旅游真是受罪，但我知道，你的心里很开心，因为那时的我们在一起。
其实。
你对我很好，我常常感动于你对我的好，常常深陷在这种宠爱中不能自拔，即使在分手后，我仍然留恋于和你在一起的时光。
喜欢你憨憨的傻笑，喜欢你爽朗的大笑，喜欢你可爱的跳着蹦着。永远地记得你曾大声地喊着“XX，我最爱你了”，喜欢周末醒来第一件事打你电话，说声“宝宝，醒了吗”；风起的时候，喜欢你轻轻地搂着我说“躲在我后面就不冷了”。其实我记得你所有的好，记得我们在一起的所有时光。
但是，我们不能再在一起了，必须要下定决心了，我是个需要更多包容、关爱和自尊的人，我讨厌别人太过算计，太过精明，即使这个人也许是为她儿子着想，我讨厌不求上进，只知道以后再说的人，更讨厌动不动就发火，永远长不大的人。
因此，我逃开，躲开，要求自己不再留恋，要坚强，要勇敢。我不要活在过去，要做回原来的自己。深信下一个会是更爱我，更懂得生活，更包容的他。
爱情的尽头不是感情的破灭，而是现实的无奈；倔强的我不再坚强，脆弱的我不再坚持，无奈的我选择了放弃；心空了，但生活仍须继续。
分别需要勇气，忘记一个人需要毅力，心痛的最大坏处就在于它会让你永远记住。但朋友的一句话告诉我，没有谁是离不开谁的。所以他终会忘了你，你也终会忘了他。不管曾经的你们有过怎样的刻骨铭心。。。
宝宝/PUPIU,
你要多保重，在没有我的日子里。我们曾经爱过，痛过，彼此深深地伤害过，但一切都过去了，希望没有了我，你会过得更好，你的生活将因为我的离开而恢复平静。
真心地祝福你！
尤宝宝
2008年3月19日于上海家中
2/20/2006 遗忘好久没有写上些什么了,不是没有感触,而是真的遗忘了这里.....
不错,很忙,最近的我真的很忙,可再忙却总该有些时间让我回到这里.....
以前无病呻吟,无法宣泄的抑郁其实仍旧存在,
可最近的我,工作降低了情绪发生的次数,
而身边的朋友却真真实实的缩短了情绪持续的时间,
每每想起这些,不免心怀感谢.....
一定会抽空拾笔写些什么,
同于以往,我的文字,只为纪录,
记录下我的人生,
记录下我曾经的情感,
记录下我曾走过的路...
没有虚假,没有夸大,因为它纪录的是我的轨迹.
只为日后的自己,
再看时由衷的微笑与感叹......
katrina
2006.2.20 晚
于上海家中
12/19/2005 摇曳昏暗灯光下摇曳昏暗灯光下
讨厌充斥着酒精和烟味的空气，却又喜欢迷涂混淆的混沌状态；
斜眼看男男女女疯狂肆意的任意扭动，却又好奇的睁大眼睛希望找出疯狂背后隐藏着的孤独；
讨厌吵闹环境，担心嗓子嘶哑的后果，却又借机肆意的大声喊叫，释放压抑好久的心情；
害怕灯光极暗的场所，却又放松于能够隐匿于角落占时躲避，占时撕去虚伪面具的悠然自得；
害怕舞台玄光灯刺眼的转动，却又在其中看出不同与七彩阳光下的世界，
放肆的晃动着，无顾忌的扭动着，挥洒着也许只有现在才能挥洒的那份难得的肆意任为。。。。。。
************************
清醒的时候，明白着
女人。
可以难得放肆,但不能过度；
可以偶然自得,但不可放纵。
可以独自疯狂,但切记不可失去女性必备的矜持。
好友兄弟间的亲昵,无论其同性或是异性，那仍是份情谊。
酒精作用下的逢人拥搂,无论你在意于否，那只能是份悲哀。
女人可以没有爱情，
最多被认为是个可怜的女人，
值得同情。
但女人不可以没有必要的矜持，
其中“必要”的范围，
心中自有个约束。
*********************
于是，时常告诫自己：
女人,要保护自己,爱惜自己,更要珍视自己。
Katrina
于上海家中
2005-12-19 凌晨4：56 12/12/2005 新的起跑线,一个新的开始以往，我并不常写博客，仅仅当我有很深的感触，并且没有懒于动笔时才会写上些什么。
之前，我并不愿意太过简短的只为记录，所以，我写的常常都是长篇大 论，也许过于冗繁。
现在，我愿意试着用平实的言语，叙述、总结、勾绘我的日常生活。
希望，这种改变不会让我的朋友们不得适应，当然，关键更在于我自己。
终于结束了前段时间连轴转的忙碌状态，可这种忙碌的状态却是消耗在连番的查询、投档、面试中。
家人及朋友总在劝说，“年底是找工作的淡季，先随便找一个，工作起来，年后再试着更换。”可我不愿，我有我自己的打算和考虑。虽说，其它时间段确实含有更大量的工作信息，但我仍相信任何时间段都有为数不少的工作机会，而事实也证明了我的想法。尤其是前3周，我几乎每天都有不少于两场的面试，甚至有一天赶四个“场子”的记录。好几次都不得不筛选放弃几处面试点。身体和心理都感到以往少有的疲劳和压力。有些我喜欢的公司觉得我资力还不够，有些我不太喜欢的公司却觉得我不错，有的公司离家够近但待遇未达到我的期望，有的公司规模和待遇都够，但离家太远。。。。。许多时候伴随而来的无奈和挫折常常挑战着我的自信心和意志力。让我原本的坚持略有动摇，甚至不得不去想朋友的建议是否真值得考虑一下，面对现状，接受现实。好在，最后，一切有了新的转机。
下月，我将站在事业的新起点，在一个略感陌生的行业，一个自感生嫩的工作领域，开始我的拼搏。证明自己，发掘自己，开创一个属于我的灿烂未来。
Katrina
于上海家中
2005.12.11 22:00 11/27/2005 请,什么都不要问我请，什么都不要问我 作者：katrina
听到朋友提起他们25号会聚会的场景..... 心里突然由衷的羡慕起那些大笑,大哭,能够喝的酩酊大醉的人们.... 24号之前的一天,很想醉,可是始终无法如愿. 连日的超负荷运转,缺觉少眠,导致了最后的结果却是累的倒下, 突然无意识的真空状态,让我已经没有再醉下去的可能.
惟有的只是无意识状态下眼角悄然滑落的泪, 可在我痛哭之前, 我醒了,身边的朋友递来毛巾, 我默默拭去了这份偶尔的释放.... 低吟一句: ************************************************************ 灵魂的碰撞，心灵的冲击，在我的身体里却成了长久被尘封着的东西。 身边的男人们， 有些西装革履，有着光鲜生活的背景； 有些牛仔便服，嘲笑着忙碌人们的生活态度，却又无奈着社会的世俗； 有些白天正装，夜晚松开衬衣，放肆的摇摆在旋目灯光下放纵着。。。。
他们的感情也许连他们自己都无法肯定，又怎么能够让我相信他们的真实。 有的口口声声的说着爱你，可这种随口说出的爱又有多少价值； 有的只是表现着他们的好感，可眼睛却仍然四处扫描着周围， 眼中闪烁着让我寒心的目光。。。。
从不能确定我要的是什么,害怕知道别人要我的又是什么， 在乎别人眼中的自己，可却一次次抛开一切的想要偶然的放纵。
对于爱情，长久以来，执着的相信着，追求着，等候着，小心翼翼的对待着， 正因此，也许也曾一次次的错过着。 相信爱情,相信真爱,相信天长地久的美满生活. 可却总是无法相信它们会属于我. 相信这个世界的某个角落有个真正爱我的人, 可却没有自信,在我的有生之年能够找到他 相信也许会有某个人也同我一样,等待和寻找的另一半的磁场, 可却害拍,时间会让我一再的错过收到这段电波的传达....
找寻不到一个好的理由让我哭泣，寻不到适合的场所让我哭泣， 更找不到一个属于我的角落，一个“安稳”的胸膛让我哭泣。
所以，我的泪只能在眼角悄然的滑落。。。。。
所以，请。。。。什么都不要问我。。。。。 当我低头不语，默默哭泣的时候。。。。。
katrina 于上海家中 2005.11.26 11/14/2005 讨厌这样的自己讨厌这样的自己
我又再一次当场发了脾气。 已经记不得这是近2个月来的第几次了。 我就象一头随时会被激怒的狮子，再一次的张牙舞爪起来。 每每如此，事后伴随着的必是后悔、沮丧与自责。
讨厌现在的自己，讨厌这样的我。
“她很善良，她很温柔，她很聪慧，她很善解人意。。。。。。”
记得朋友常用这些个美好的字眼向他/她形容着我。谦虚的微微一笑，腼腆的摇头，摆摆手、傻傻的嗔怪朋友不该如此抬高我。可即便如此，内心却也欣然接受，满心欢喜的回味着朋友的这种赞扬。
“已经习惯成为别人的救生圈”。多么熟悉的一句话。
也许在朋友的感受里，我是善解人意的吧。愿意温柔的安抚朋友的情绪、安慰他们的心情，愿意抑扬顿挫的试图扭转朋友因受伤而随之产生的极端想法、愿意滑稽的选择用词、虽不擅于古怪精灵可仍愿意笨拙的扮个鬼脸仅为设法让原本朋友布满阴郁和泪痕的脸上能偶然展露会心的笑容。
从中，我获得了朋友的信任与真挚的友谊。
虽然我有很多的不顺心，有很多可能永远不可能实现的梦想，可我仍旧是幸福的，幸运的不是吗？ 是的，那时的我一直这么认为着，一直这么感谢着。
之前的我，不会因为朋友偶尔的未守信用、出尔反尔而叱责；不会因为朋友的偶然忽视、莫不经心而非常介意；不会因为服务员某些对自己或朋友不礼貌的言辞举动而当即起身指责；更不会因为朋友的不是而当场发怒，大声宣泄自己的不满，好似宣告全世界，这个人的举动深深的刺伤了我。
可真的有那么严重吗？朋友的举动即使不对，可是否真有让我生气到如此地步？即使真的伤心、生气，可我又怎可当场发怒？我怎可如此对他/她？他/她可是我的朋友啊，我曾如此真心以待的朋友。
如果说，从前的我曾认为自己这样是多么的虚伪，那么现在的我明白了，那时的自己并非是种虚伪，而是一种更加在意别人感受的表现。
那时，不管是对朋友，还是不熟悉的数面之缘，再甚萍水相逢的陌生人，怒与哀很少会明显的表露在我的脸上。再多的委屈、伤心、生气也总是深埋心里，从不会因此而当场爆发。
身边的朋友很少听我说过心事，即使偶尔有也只是知道个大概；他们很少看到我发脾气，所看到的也总是尽量维持气氛，尽所能的作到不让朋友为难；他们很少看到我哭，即使有也只有在我借酒偶尔放任之时，可即使这样，以酒精为哭的催化剂的次数也屈指可数。
表象的我，活泼好动，开朗健谈，有时甚至被认为非常的罗嗦，可就连身边最亲密的好友也许也无法真正的知道这个貌似有着丰富多彩、朋友满天下的我有着多少的心事，孤寂与失落。
曾写过不止一篇关于要改变自己的文章，可当真的有点改变时，却发现，我的这种改变是多么的让人讨厌。
文字中的自己从来都是现实情绪的代言人，即使到了如今这个时候，这种习惯仍然没有改变，也因此有了这篇写于深夜的随笔。
深夜，仔细的回想起这段日子的自己，也许外界给的压力，自身产生的烦躁会影响到我，可除此之外，是否还有某些尚未被我察觉的因素在，而这些因素轻易的激起我原本已经紧紧收拢的心绪。。。。。。。。
习惯，在深夜动笔，因为此时的我有着对事物更深的感受。
人会随着时间而改变，会随着环境而改变。其中，也许有的是被迫的，有意或无意间的改变，但这种所谓的被迫改变离不开自身的懦弱，胆小的畏惧，懒惰的附庸接受。
如果是这样，那么现在的我究竟是勇敢的改变，还是一种懦弱的表现？这两个原本可以明显区分的词汇因为有了太多因素的混淆变得模糊不堪，无法辨认。
突然觉得，其实自己并没有变，变的只是现在的心情。 不然我又怎会如此懊恼，如此不安。 可危险的信号警告着我，再这样下去，也许终会有那么一天，我变成了另一个我，一个让我不敢去细想会成为的样子。。。。。。
现在，我只想说，亲爱的朋友，我不该为了那些无须太过计较的事情生气，不该为了那些不必太去较真的事情而满身芒刺，更不该以最熟悉和要好来作为自己不满情绪可以当场爆发的借口。
我会努力的找回原来的自己，那个曾经在你们心里如此善解人意、温柔的我。
katrina 于上海家中 2005.11.14 凌晨3:20
10/19/2005 女人与呕吐女人与呕吐
作者：katrina
记得读高中时圈子里盛行一种篡改经典唐诗宋词的风气。各种被文人骚客广为钦佩、敬仰流传的词句被如今这些个新鲜之徒“改头换面”。虽说有些荒诞无聊，但也确实颇有新意，多少娱乐了这略显枯燥的学生时代。
其中最让笔者记忆深刻的便是句“呕吐，呕吐，激起乌鸦无数”（原句为李清照《如梦令》中“知否？知否？应是绿肥红瘦”）你看，好好的一句宋词偏偏被改的意境全无，不仅国文老师摇头不已，就算李清照若仍在世，也必定哭笑不得。可正是这句直白无聊的词句偏偏应验到了鄙人的身上。
某晚笔者为某事郁闷不已，拉着友人一起找了心仪已久的餐厅来了个大快跺饴。吃罢起身方觉过饱，胃部撑涨难受的紧。原以为走走便好，可越走越觉得难过，走着走着不得不找个僻静之处，打算来个“倾囊相受”；而友人也正值减肥期间，吃罢后悔，也打算来个“翻江倒海”好让热量不至于堆积。于是，便听见绿地池塘旁不时传来高低音混杂的女人呕吐之声，只是此时伴随着的不是乌鸦，而是野鸭的嘎嘎叫声以及青蛙蛤蟆兄弟的“呱呱咕咕”，偶然还冒出一段蟋蟀合唱团的“绿岛小夜曲”
。。。。。。。
其实，这“女人”与“呕吐”从来就是时时出现且密不可分的一对。只是，不同的场合，不同的时间，这“女人”与“呕吐”也就有了不同的定义，产生了不同的心情。
笔者因过饱导致的呕吐以及友人因减肥，吃罢后悔而硬“作”的呕吐是其一。此类“呕吐”多属自作自受。女人好食与好美的天性导致了这种“呕吐”，饱了口福，苦了胃腹。每每因此产生的“呕吐”使得美眉们紧皱眉头，大呼上当后悔，外加发誓再不受此罪。可没过多久，那些个香喷喷的地方便又可见到她们的身影。外人也许会奇怪，尤其是那些个大男人小男人们更会摇头摆手直呼不解，可他们又怎知女人们从中得到的？无论是心情郁闷大吃一顿，还是心情极好犒劳自己。
我们姑且先不去讨论此方法的优缺点，可这对女人们而言都是一种发泄，一种放松。对因不快而大吃的女人们来说，“呕吐”泻去其一身的晦气，卸去其一身的不快；从另一种角度来说，对因心情极好而大吃的女人们，“呕吐”又给她们提了个醒，
“一时的顺利不代表永远，女人们还是应该时刻留意快乐顺畅背后可能隐伏的潜在危险”。这“呕吐”的身价与意义便因这些女人们提高了不少。
还有一种“呕吐”不用多说，您已了然，必定是因“怀孕害喜”所致。此时，有的女人满心欢喜，就算吐的再厉害也成了一种享受。丈夫、亲友，人人都把她捧在手心里，宝贝、呵护着。吃最好的，用最好的，先不说这“母随子贵”，就是这同女人有关的东西也来了个镶金镀银。手机得换CDMA；电脑得用液晶屏；食物得有绿色标签；孕妇装、工作服必定重新量身订作，打个防辐射，价格身价翻几翻，老公仍然满心欢喜心甘情愿把钱掏；出门必然得扬招，就连偶尔挤个公车，肚子只要一挺，就像胸前挂了个 “您请让座"的告示牌。女人尝到了从未有过的满足与期待，微笑的抚摸着自己日渐隆起的肚子自言自语，心想着：
“害喜算什么，呕吐又算什么，有个新生命在自己体内生长着。”女人心里突然涌起一股从未有过的自豪感：“我是多么的伟大！”。
高喊一句：让“呕吐”进行的更彻底一些吧。
当然，也有因“害喜呕吐”而心情低落，唉声叹气、自怨自艾的女人们。她们中有的是因为生活的窘迫而担心无法承受新生命带来的压力；有的是因为错误的结合造成的无法挽回；也有的是为某些原因无法给予新生命等同其他孩子该有的一切而伤心难过。 “呕吐”成了她们的心病，每每如针刺，提醒着她们想起一些不愿回想的经历。
此时，“呕吐”仿佛提示了在女人腹中新生命产生的过程、结果以及可能的境域。还有一种“呕吐”，来的最为可笑却又再正常不过。不洁食物、身体不适导致的“呕吐”。运气好的女人，会依偎在爱人身边，埋头于父母怀抱，撒娇呻吟，再刁蛮任性也因这“呕吐”让人不得不一再原谅她们。对于这幸福的女人们，有时候 “呕吐”便成了她们的法宝。而可怜的女人可就没那么幸运了，“呕吐”成了她们的负担。无法正常工作养家糊口，因独自一人无人照料而越发的悲哀难过。
“呕吐”随之产生的女人心情变化在这里便又成了她们生活状况的写照。
总之，无论是哪种“女人”，哪种“呕吐”都可能是一个向标，一个指示，甚至一个动力。
要了解女人，从这“呕吐”中也可瞧出端倪。是幸福，是悲伤；是快乐，是难过；是勇敢，是懦弱；是上进，是颓废；是外向，是内敛......
什么样的“呕吐”，“呕吐”后什么样的举动与心情往往可以猜出这女人个大概。
“女人”令“呕吐”显得不再只是充斥着异味与杂物的名词，使其变得有意义起来，
而“呕吐”令女人释放了一种压力，缓解了一些状况，更改变了一种心情。
说不定哪天，那些个新鲜之徒又冒出一句“了解‘女人’，从‘呕吐’开始......”
katrina 2005.6.13 02：25 于上海家中 舞在轻舞飞扬的梦里舞在轻舞飞扬的梦里
作者：katrina
曾在几何时，躺在寝室的床上，塞上耳机静静的听着电台里那幽幽的《第一次的亲密接触》，蕴涵在文字中那浓浓的爱意覆盖了文字的平淡，悠长的让人回味；浓烈的让人嫉妒；悲伤的让人难以忘却。。。。
现在的我，走出校园数年的我，早已被这世俗磨去了曾经的棱角，浇灭了对爱情的那份热情与执着，变得庸俗市侩。现实生活中一个个离别分开的例子让我不再相信爱情，不再相信那曾经让我为此执着坚持着的天长地久。
少女时代纯真的梦，舞着亮丽长发飞扬的橙色的梦，已渐渐失去了颜色，随着棱角的磨灭渐渐的消失，消失在寂静无人的夜里。
深夜，我不再拉开小屋的窗帘，抬头仰望无尽的星空；不再聆听窗外雨滴敲打窗棱的声音；不再叹息秋叶的坠落；不再伸手捧起代表纯洁的雪花。一切的一切，那存在于记忆中的渴望与纯真，慢慢的，慢慢的走远，逃离这具不争气的躯壳，丢下一声叹息，
离开，沉寂。。。。
“痞子，
如果我还有一天的寿命，我愿意做你的女友，我还有一天的寿命吗？没有，所以很遗憾，今生我无法做你的女友；
如果我有翅膀，那我一定从天堂里飞下来看你，我有翅膀吗？没有，所以，很遗憾，这辈子我无法再见你；
如果把浴缸的水都倒出也浇不熄我对你爱情的火焰，浴缸的水都倒得出吗？是的，所以，我爱你。。。。。。”
电视里这突然响起的轻舞飞扬留给痞子蔡最后的遗言，那久违的泪水悄悄的布满了我的眼眶，无声惜的划落。。。。。。
为什么，我会哭泣？为这被我打入冷宫的虚幻爱情？
我怎么了？为这作者和编导故意赚取观众眼泪的现实产物？
也许，我并没有真的忘记那份悸动，轻舞飞扬再次换回了我的记忆，找回了我对纯真爱情的渴望，那份纯纯的初恋感觉。
我相信，在轻舞飞扬的梦里，爱情一定是粉色的，那最浪漫的颜色；哦不，她的梦一定是白色的，因为她的感情是如此的纯粹，即使在生命的终点，她的那份爱恋仍然紧紧的包裹着她爱的人，她微笑着在天上注视着所爱的人，而我们却为她生命的终结哭泣，为她爱情的嘎然而止惋惜，却忘了，她的微笑，她的梦。
轻舞飞扬的梦里，坚贞的爱情早已缓解了身上的痛，痞子菜听似玩世不恭却坚定的爱情宣言一遍遍的响起，轻舞飞扬最钟爱的香水味充满了她白色的梦。我这个不速之客打扰了她的梦，可她不介意，仍然柔柔的微笑着，带我舞进她的梦里，告诉我，
生命也许会流失，可爱情终将延续，心也许会停止跳动，可悸动将永远留在爱人的记忆中，永远。。。。
这是轻舞飞扬的梦，微笑的，白色的梦。。。。。。。。
也是。。。。。。。我的梦。
katrina 2005-5-13 23：50 于上海家中 随笔－ 一个人的坚强随笔－－一个人的坚强 作者：katrinia 生活总是在众多无奈中进行着。 太多的困惑与阻绕让自己无所适从。 偶尔坚强的选择却因为没有选择本身的支撑而变得逐渐无力以至走向尽头。。。。。 我不想也不愿如此，可一个人的坚强好累。 一个原子构成了分子，数个分子构成了一个物质， 所以在众多个“所以然”，无数个“你我他”中 构成了我们现在眼中多样的生活。 为了这些个“你我他”、“所以然” 我这个懒惰且软弱的人正逐渐被吞噬着自己本身的希望和立场，变得柔弱不堪。 但人是立足于生活的动物，它必须要同时扮演着不同的角色， 所以我又不能变的柔弱， 在时代中，我必须坚强。 而我不是个善于做决定的人，所以总是依附着别人的思想，懒惰的跟随着。 我的反复无常，我的心情不定，太多个不好的习惯让我自己不愿于作出太多的选择。 因为这意味着你必须要为自己的决定负责，你必须要为了你的这个决定付出努力。 我懒惰，懒惰于，也惶恐于这些个决定，所以我逃避着，不愿轻易的作出选择。 可是在我这副躯壳下隐藏着一个好胜的灵魂。 这个灵魂有自己的思想，自己的意志，自己的选择。 它常常会被外界明媚迷人的阳光所勾引着探出头来张望一下四周， 可在还未被发现前， 又偷偷的溜回了 自己的巢穴。 好不容易，外界的阳光让那个好胜的灵魂决定停下脚步逗留。 坚强的存在于自己的选择中。 可是生活中那些突发的因素，外界的压力与无奈的太多巧合阻绕了灵魂。 而这个选择本身也始终没有给灵魂足够的支撑。 灵魂很想要求“选择”敞开怀抱，给予她所需要的温暖与依靠。 但当看到“选择”疲惫与烦恼的眼神，灵魂收回了将埋于它怀抱的脚步。 灵魂无法也不忍心再多要求它什么，“选择”～～～太累了。 于是，决定 一个人坚强。 可是， 一个人的坚强，好辛苦，不知道自己还能够撑多久。 只是希望明天的阳光明媚～～～～～～ katrina于上海家中 2004-5-2-01:00 小女人的幸福小女人的幸福
作者 katirna
记得前几年台湾歌手张宇曾唱过一首《大女人》的歌。 通俗上口，曾红极一时，就连现在也是KTV点唱率极高的歌。
歌中的大女人会因为男人的偷懒而过于计较， 会为了证明自己在男人心中的位置而忙于算计。 可是歌中的那个大女人仍被爱着，很幸福，因为这个男人不介意她的这些。
现实中的大女人，很少展现女人温柔的一面，很少任性的为所欲为； 现实中的大女人，很少甜言蜜语；很少用天生的柔媚嗓音不费力的争得男人的妥协； 现实中的大女人，很少用女人温热的身体去缠绕心中的那个他，以取得男人的那种心甘情愿的付出。
也许她们忘记了自己身体中女人天生的本质。
曾经觉得自己也是那么样的一个大女人，强韧的态度，坚决的不妥协。 喜怒哀乐就如同热带的春夏秋冬般不够明显。眼泪曾经不存在于我的对外联系簿上。 好累，真的好累。
当一个人走在路上的时候，看见可爱的小女人们擦身而过，羡慕她们的肆意任为； 同朋友走在路上的时候，看见可爱的小女人们擦身而过，不由自主的挽起同伴的手臂； 一群死党走在路上的时候，看见可爱的小女人们擦身而过，不由得叹息自己何时才能如此。
小女人们如同晴雨表般分明的外在表现，肆意的撒娇哭闹，崭露女性最本能的温柔与天性。 这一切的一切，曾经不曾出现在我的生命中，即使有也只有在人之初，最天真无邪的童年时代。
年过20的大女人，不知道岁月的年轮为何转动的如此之快； 年过20的大女人，后悔当初一次次的错过； 年过20的大女人，为曾经没有疯狂的享受青春而难过着。
所以。。。自己暗暗的决定着要试着作个小女人， 可爱的小女人，体会一下小女人的幸福。
katrina 于上海家中 2004.4.14.22时
生活随笔之指南针篇生活随笔之指南针篇 ＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝＝ 作者 katrina
在人的一生中有太多的未知数， 而人们对于这些未知数的预测能力与承受能力太过于有限。 倘若这些可能的“未知数”被认为是优势与利益， 那么人性中妄自尊大与盲目乐观的一面便出了头。 这时候他们的方向很明确， “这条线是正确的，执著下去自会有个好的结果” 也许此时这样的想法占据了他们头脑中的大半。
可是当这些可能的“未知”露出有一丝一毫劣势或损失的可能， 那么此时人性中懦弱的一面便会占了上风。 人们自会迷失在自己所营造的种种假象中不能自拔。 不懂得学会利用现知信息急早调整方向。 想当然，到了最后； 那些个可能的不利因素与结果， 使得原有的美好愿望化成泡影， 使得原有的美好结果化为烟气， 随着风儿漂走，去寻找真正属于的主人。
人的一生不可能完美无暇，事事顺心顺意，总会遇到礁石与波涛。 每一个航海的人都知道，只要把握好了方向，才可能是困难的出口。 事先得知有失败的可能，才能及早做好方案，向着正确的方向行驶。 就如同指南针， 若航向需要南行时， 指南针偶然北向的显示并不就一定意味着此次航行的失败， 恰相反，如果没有其及时的指出方向的错误，那么又何以有航行顺利完成的可能？ 此时的偏离只是占时的现象， 及时转向， 抵达的曙光其实已经在不远处向你召唤。
指南针， 每个人的身边都会有那么一只， 有形的，无形的， 虚幻的，立体的； 不管其形态如何，只要你用心去发现， 自会有那么一个指引，
指引你，一生的航向。
Katrina 于上海家中 2002.6.22 生活随笔之救生圈篇生活随笔之救生圈篇 作者 katrina 生活随笔—序生活随笔—序
作者：katrina
从没有想过生活中会有那么多的客观个体会成为我灵感的来源、生活的感悟。
随笔—做个傻傻的女孩随笔—做个傻傻的女孩
作者 katrina 由“布什，如果你是…………………”引发的思考由“布什，如果你是…………………”引发的思考 作者：katrina
布什，如果你是萨达姆，你会同意另一个国家要你自动下台离开自己的国家放弃你用生命换来的政治地位吗？ 如果你是伊拉克的战士，你会愿意看着敌人肆意践踏你的国土而不誓死抵抗吗？ 如果你是伊拉克的平民，你会愿意看着自己的家园被另一个大国蹂躏而不骂他们是恶魔吗？ 可是很可惜，这辈子，你成不了他们。所以你可以骂他们愚忠，可以骂他们不识抬举，解救”他们脱离“苦海”却不识好歹。 是的，这辈子你成不了他们，所以你可以躲在你的美国老家指挥着别人家的孩子为了你的政治野心出生入死；所以你可以看着伊拉克的平民百姓流离失所，却仍大手一挥，轻描淡写的说出个“炸”字。 中国人是讲求因果循环的。是的，这辈子，你成不了他们，那么下辈子呢？下辈子？给你个忠告，下辈子在出生之后就让你的父母挖个防空洞，然后备好足够你一辈子的干粮和饮水。不然哪天，别人的大手一挥，那么这个时候你就会明白什么叫做生离死别，什么叫做战争了。布什，好好的想想，如果你是他们...............
在这里我想说的不是我支持伊拉克，更不是支持萨达姆。事实上，作为女孩，我对政治并不感兴趣。只是现在的电视，24小时循环播放着伊拉克战争的情景。每每看到，那些刚出生的孩子，在还没有学会叫爸爸妈妈之前就再也发不出声音；每每看到那些孩子，还没有看全世界上千千万万美好事物之前就失去了望出去的窗户；每每看到那些孩子稚嫩的双臂还未支撑起今后家庭的重担甚至还未好好的拥抱阳光之前就再也没有举起的力量；每每看到年迈的老人用颤抖的双手捡起儿子甚至孙子的尸骨，每每看到刚生产的孕妇为了孩子不顾产后虚弱的身子，步行十几里，为孩子找个占时没有炮火的地方，每每听到稚嫩的嗓音撕心裂肺的一遍遍呼喊着“mama，mama”。这时，你就会觉得，战争，不该属于他们。可，我们对此却无能为力，除了在这边谴责，除了在这边说说“风凉话”、“马后炮”之外无能为力。也许唯一能作的只是祈祷，祈祷不要再有战争，祈祷战争不要降临在中国的土地，不要属于我们。
也许有人会认为这些都是妇人的看法。 不错，我是女性，自然不会排斥人们所说的妇人之仁。但这是对那些无辜人们的，至于那些战争的挑起者，这个妇人之仁可就不存在了。男孩子喜欢战争题材的片子，喜欢武器，他们对军事方面的东西津津乐道，也许女孩不喜欢这些，但是如果一个社会都是“冲 。冲。冲”的激进分子，那不乱作一团了吗？我说了，我不喜欢议论政治，但这不代表我不明白战争意味着什么。也许，就象外界说的那样，有时候战争的爆发在所难免，也只有用武力的途径才能解决。我承认，从某种意义上来说，这样的看法是对的。所以，我不来评说战争的对错，我只是希望少些战争，少些人间悲剧。我想美好的愿望总是不忍被拒绝的吧。
有个朋友看了我上面的观点后问了我一个问题：如果明天台湾宣布独立，你打不打。 我想说的是，首先战争并不是解决问题的唯一方法，而我从来就不否定战争从某种角度上来说的必要性和必须性，更不否认在有些专家所认为的战争的象征性和决定性。我想说的是，任何战争都应该是以于国于民有利的角度出发。对于那位朋友对台湾问题的质疑上，在我看来，撇开一些政治因素不谈，只要是台湾人民自愿的，在他们看来独立后的台湾更适合他们，他们的生活只会越过越好，社会只会越来越稳定，那么我想，独立与否也就不那么重要了。可是现实是残酷的，许多时候，问题不能仅仅简单的从某一个角度去考虑，我想如果最后中国政府觉得任何事都大不过主权问题，领土完整，仍决意以武力解决台湾问题，我们老百姓又能说些什么？又能作些什么？说不定最后还给扣个反对政府的帽子。可是，在历史上由于中国的落后而被其他政权其他国家占领且至今未归还的领土又何止是台湾一个？总之，在台湾问题上，我想说的只有，让民众自己去选择他们喜欢的方式吧，人民生活的幸福，社会的稳定就是政府最大的福，最大的功绩了，我想这一点也是中国政府所明白的吧。
对于战争，永远都是残酷的。人类太渺小了，我们这些老百姓就更渺小了，而对我这个小老百姓我不知道该再用什么词了。也许下辈子我会试着成为男生，来看一下，是否我的观点会有所不同。但是在现在，不管是你是我，是政府还是百姓，战争对于我们永远都是个没有答案、猜不透，更不知道如何才是对的迷题。
katrina 2003-4-8 于上海家中 |
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